Momentos curiosos. Miradas intencionales. Sonrisas pequeñas. Tu rostro cambiante, que al parecer le tengo cariño. Espero poder ser capaz de quererte, si no... empezaré por retirarme.

Espero a tu sonrisa, aunque siento algo de temor. Cuando te veo lo dudo bastante. Tengo demasiado temor. Espero a que en ese instante sea feliz de nuevo. Sigue alegrandome con tus múltiples facetas.

Sospecho que con el tiempo, todo el amor que voy sintiendo por la gente se va desgastando. Cuando entrego toda mi emoción y gran parte de mi tiempo a una sola persona, luego esta me defrauda. Solo por ser algo porfiada, encuentro una segunda, la cual me daba algo más de seguridad. Creo que con esta termine definiendome. Por cosas de la vida, se mezclaron primera y segunda. Mi emoción por la gente va quedando en aquellos días y me deja de acompañar.

Quizás, sea tercera. Pero de todas maneras no se siente igual. Imagino ciertas cosas y siguen sin verse parecidas. De a poco aprendo, a no dar todo por nada. Aunque mi curiosidad por tu cara de ternura, sigue igual de insistente :3

No hay nada que yo pueda decir con certeza, porque desde lejos yo solo sonrio para creer que lo que pasa es cierto. Es algo obvio... pero existen otras posibilidades. Lo más real de todo es que tú ya no eres tú, más bien te pareces a ella. Si la quieres. bien. Si la amas, muy bien es casi pasable. Pero si tu eres ella, tu esencia única ya no es la misma. Te desconozco.

Curiosidad, solo tengo una tonta curiosidad... tu cara de ternura : )

Ayayay!
Estoy tan perdida, si, lo admito estoy fuera de esto.
No sé a quien amas, a quien yo amo o quien ama a quien.
Son 3 o son dos... quizá es una orgía amorosa.
Y me parece gracioso, no es trágico. Cuando tenía alguna conexión con alguna podía tener la pequeña pista de que estaba sucediendo. Y ahora si quiera sé si soy parte de la vida de alguien, talvez soy mecionada o probablemente odiada.

El sueño de ayer me dejó desconcertada. Dos veces crei estar en la realidad. Confundí un sueño con la verdad y amanecí tal y como yo soñaba. Desee llorar, pero comprendí que aquella a la que yo conocí siempre será mía, siempre sonaran las risas dentro de mi mente y serán recuerdos mis escandalos de niña chica. La de ahora no es otra, mas no es a quien yo reconozco. Te miro y me pregunto es ella o es ella también. No sé que pasa en un mes o dos. No sé si los 4 meses aun tienen algo que decirme. No sé absolutamente nada y disfruto el no saber. No tengo líos y aunque necesito algo de acción dramática en mi vida, no quiero formar parte de nada. Me mata la curiosidad y quizá vaya y pregunte: Quién va con quíen? A lo mejor nadie me contesta, porque en verdad no soy parte de esto. Soy una espectadora más que anhela poder cambiar algunas escenas de la película.

Les deseo buena suerte o éxito o fuerza o lo que quieran que el poderoso destino les pueda otorgar.

Las quiero? no sé, a veces.
Es todo muy relativo en esta vida.
Solo algo prevalece, esa que fue mía y no es de ninguna de las dos ;)

No son pistas para seguir verdad?
El que vea cosas cercanas dos o tres veces al día no significa nada.
Soy yo la que les da el sentido o las palabras hablan por si solas?
Soy feliz al no ser orgullosa, pero y esto que es? Orgullo atroz?
No creo que lo sea, es más bien algo llamado temor y sentido común.

Las personas no van y vienen como boomerangs.

Se van y quizá vuelvan. Y yo... yo que soy?
Persona o Boomerang?
Un nombre no es nada, pero su dueño lo es todo.
Pistas o Locura?
Paranoia?
Un poquito de melodía, canciones y caligrafía.
Una habitación y dos miradas ocultas en las paredes.
El rocío de las lágrimas en el suelo.
La decisión... ni pensar.
Todo se queda como está.

Palabras congeladas en algun instante de la tarde.

Me dispongo a escribir un rato, ya que desde hace un tiempo las palabras me han dejado de lado. Las ideas se han ido y un vacío recorre todo mi cuerpo que yace inmóvil en cualquier lugar de esta casa. Los sonidos saltan por sobre mi piel pero nunca llegan a penetrarla. Siento que estoy ligeramente perdida e inclinada al caos. Los recuerdos ya no son recuerdos, si no una película completa que no me canso de ver, y de volver a sentir ese dolor que ya me parece costumbre. Quizá jamás he tenido nada absolutamente mio y no sé lo que es proteger lo tuyo, pero se sentía placentero disfrutar de la compañía de la gente, de ciertas miradas y de palabras falsas. Se supone que es por salud mental, se supone que todo estará bien y lo está. Mas es díficil no pensar en "nostalgia" cuando te encuentras sola en casa y con algo de frio. Me acompañan los juegos de mi mente y unos dibujos de mi puerta. Los colores se asemejan a un tono azul como yo veo el frio. Las manos se me hielan de a poco, pero el teclear y teclear de las letras le dan un poco de calidez. Mis ojos se entrecierran verificando si todo es correcto, pues ya no quiero espacio para errores en este momento. No me renuevo, no me reinvento, solo trato de tomar lo que es bueno. Algunas personas, algunas situaciones, algunos deseos y uno que otra maldición. Cómo no sentir nostalgia si estas letras son su efecto. Continuo creyendo que un día miraré hacia atrás y te observaré en silencio, me reiré un poco y te encontraré de nuevo junto a mi. En el mismo lugar y de la misma manera. Serás estable como nada que hay en mi vida. No como una estatua o un mueble. Yo no quisiera tener la capacidad de moverte. Quiero que tu puedas moverte y que sea tuya la decisión de quedarte.

Y es como si nunca hubiesemos estado cerca. Dos personas, o talves más, totalmente desconocidas. Yo en mi mundo y el resto de la gente en el suyo. Solo dos o tres pensamientos pasaron por mi mente en ese momento, pero yo solo quería escapar. Era como si no supiera nada de ti, mas aun asi sentía algo de frio cuando nos mirabamos a escondidas.

Cosas sorprendentes pasan, que la verdad no deberían sorprenderme en lo más mínimo. Con el tiempo te das cuenta de que nada es imposible por más malo o bueno que sea. También te das cuenta de la gente... y lo mejor de todo es que siempre son cosas inesperadas. Jamás me aburriré de esta vida, de jugar con una madeja de lana. Un día es una imagen y luego un paisaje completamente distinto al del inicio. Quizá me despierte un día con las manos en la espalda y el ombligo en la oreja... quién sabe.