Cuando me preguntan, qué es lo que hago mejor o cuál es mi "talento"... Suelo responder que lo mío es escribir o leer, ese tipo de hobbies relacionados con letras e interpretaciones de ellas. Bueno, la verdad es que muy poco puedo creer de ese asunto, considerando que me siento muy por debajo de la linea talentosa del escritor. Quisiera yo, poder transmitir una gran cantidad de ideas y de arranques literarios en este blog, en una hoja, e incluso en mi mente. Hasta ahora no logro canalizar esas imágenes que me inundan la mente continuamente, de noche o en una tarde sofocante de verano. Dudo mucho que el calor esté dañandome, porque no es primera vez que cuestiono mi forma de escribir.

Siento que queda bastante más por descifrar, un millón de letras en relación incoherente, múltiples imágenes periódicas de lo que se maquina en mi cerebro... en mi alma. Todos esos trámites artísticos que me sobran y que me faltan también.
Es un caos creativo dentro de mi, y vuelvo a concluir que no existen los significados suficientes para traspasar la imagen al papel. Estoy carente de vocabulario, y de significado. No veo la elegancia o el sentido que deseo darle a un escrito. No me veo a mi reflejada en las palabras, se ve tan simple... siendo que "compleja" es mi segundo nombre.

Entonces como puedo llamar talento, a esto, si me vuelvo tan indescifrable con el tiempo, tan indescriptibles las emociones que me controlan, tan instransferibles las miradas...

Tengo más capacidad literaria, mirando el techo con atención, converger en uno solo él es lo que mejor sé hacer. Si pudiera ser dos a la vez, si pudiera dejar mi cuerpo pensativo sobre la alfombra y verme desde lejos... Podría escribir mucho más. Verme a mi misma desde una perspectiva diferente de la que acostumbro... ver mis ojos inquietos y curiosos de las respuestas tan sabias que el techo pueda darme. Verme tan sumida en la inconsciencia, sería como leerme... Leer y comprender lo que mis manos quieran decir, lo que la mirada perdida quiera decir, lo que la posición perfecta de mi cuerpo apegado al suelo... anhele gritar.

Y la paciencia no es mi virtud, pues quizás deba permanecer en espera durante un largo tiempo, para que el don de transmitir se pose en mi. Mientras tanto, yo seré Indescifrable...

En un comienzo todo era un mar de locura. Yo navegando entre las situaciones que me hacen pensar de la forma más irracional y estúpida. Luego me lancé desde la superficie que me mantenía en pie, ya estaba mareada, ya las olas me tentaban.
En un comienzo yo me ahogaba en EL mar de locura, y pronto supe como sostenerme a mi misma. Yo flotaba, y me dejaba arrastrar por el movimiento impredecible de las aguas. Observaba con atención todo el cielo que mis ojos podían abarcar y buscaba, inconsciente, aquellas nubes que un día vi pasar.

Hasta el día de hoy, hoy que es 7 para mi, porque mi calendario corre al revés y retrocede según el sentimiento que me gobierne en aquel silencio. Hasta hoy, que es madrugada, aun no comprendo como mover mis brazos, como llegar a lo que lleva por nombre "nadar". Admito, avergonzada, que jamás he aprendido a nadar, que nunca he sabido sobrellevar la situación, que ni siquiera he hecho el intento de tomar el control, que solo me dejo cautivar por el vaiven de las olas de este mar. De este mar que es agua, y el agua eres tú.

Lo comprendí ayer y lo vuelvo a comprender insistentemente, hoy.
Solo yo puedo conocer y saber, porque fuera del mundo que mantengo detrás de mi puerta, están los ojos ajenos que no logran ver más allá de su propio mundo. Así como yo solo puedo envolverme en el mío. Y no es culpa de ellos, no es culpa de nadie... no necesitamos culpables.

Solo...
eso.

Tradicionales "mariposas estomacales". Es curioso sentir que el esfuerzo mental es un intento fallido. Tú mente dice: No y tu cuerpo sigue reaccionando con caricias pasadas. Probablemente mi organismo esté dañado, y tenga efecto retardado para este tipo de cosas.

Y la mente clara, y sanidad mental, y no siento las piernas.

Cuánto habrás tardado en entender? y tu cara...
Debo suponer que ya la has releido un par de veces.
Reacción? o simplemente fue un nada. Ya lo esperabas, yo espero que lo hayas esperado.

Puedes tú resistir?

Revolcándose sobre la cama, entre las sábanas. Se siente como casi una bestia, ha dejado que su parte humana haya sido devorada por su parte animal más instintiva. Es solo sexo piensa a veces, pero desde el fondo de su alma lo desea y no puede resistir. Movimientos, sonidos, se hunde, se extiende, se muerde, sufre. Es solo sexo mentaliza de nuevo, pero es sexo desconocido y no tocado. Una sensación jamás palpada, mas la siente propia. Es solo sexo, es carne, es placer... y el goce está ligado solo al cuerpo, aun así se rehusa a cualquier invitación de disfrute sexual, a citas superficiales. Quiere orgasmos, quiere piel, pero especial... en donde sus dedos puedan bailar y jugar a encontrar. Si y al final es solo sexo, y le hace falta, lo admite con las mejillas acaloradas, pero de alguna manera se está "guardando" para una ocasión sin comparación, para una persona y un par de labios; para una sola voz y para muchos susurros casi gemidos que digan frases que pueda captar y retener para sí.

Ahora que está todo en calma, puede hacer una narración literaria de su situación. De todas maneras sabe que en un par de horas, la calma se irá y será reemplazada por una ira, descontrol e imágenes mentales de hechos aun no alcanzados; la tranquilidad será aplastada por una extraña transformación bendecida por el deseo más puro, más puro de lujuria.

Ambiente, la noche, humo en el aire que se distribuye por el cielo. Sensibilidad corporal, muy carnal, muy intenso. Debilidad emocional, un despreciable y único par de opciones que se conectan y se reducen a una unidad. No voy a pensar en ello, pero especialmente esta madrugada mi piel mentaliza cosas, detalles que noté, rasgos que me agradaron rebalsando un poco el límite del agrado. No sé si lo sentirás a estas alturas de la noche, de todos modos me es suficiente, mientras sea capaz de percibirlo yo.

Goce sensual, sexual, sentimental, cayendo en ingenuidad.

Deshaces, tiras, recojes, manoseas mis intentos evidentes de no acercamiento a tu persona. Larga tarde, no tan larga agonía y casi no lo vi pasar. Es ligeramente cruel tu ocurrencia de juguetear a última hora. ¿Se supone que ahora deba esperar ansiosa e infantilmente un nuevo encuentro?

Es gracioso, pero me interesa el jueguito. Tiene cierta ración de estímulo. Peligroso.

Y... A dónde nos dirigimos?

Caida libre.

Si, estoy en lo alto. Un par de canciones al día. Una dosis de letras. Un flasback de ese rictus que sueles hacer. JA, que sueles hacer? Y te he mirado un millón de veces, pero solo 3 días.

Y cuando recuerdo que la cantidad es poca y la calidad reducida... vuelvo a sucumbir, y me lanzo de las alturas. Y mientras voy cayendo soy tan impenetrable. No me toca el sonido, no me tocan de verdad las manos... aunque yo reaccione ante ellas. Ni siquiera logro ver, tan solo me dejo consumir por los metros varios, que se humillan a la nada cuando estoy a punto de saborear el suelo.

Reitero. Altos y bajos es lo que me contagia de todo lo tuyo, todo lo tuyo de los tuyos. Y lo lamentable, (pero la verdad nunca me he quejado) es que tus manías se pegan en las paredes, en las gentes, e incluso en las palabras. Dudo mucho que por decisión voluntaria quisiera limitarme a no verte, pero si lo hiciera en un par de horas o en toneladas y un par de gramos de tiempo después, no serviría de algo, de un poco, de nada.
Ya estás.

Adivina qué...
Ya estoy sobre las expectativas otra vez, y ahora desmayo para silenciar una vez más.