Fix me

Ojala fuera verdad la mitad de lo que digo. Seriamente amigos, creo que algo "is broke inside of me" como dirían en las películas contundentemente dramáticas.

En ocasiones creo que estoy en un constante ir y venir de dos mundos que no estoy muy segura de que existan, y es más duro cuando depresivamente crees que los dos están igual de jodidos. Soy bifásica como las cremas de moda and stuff, Y lloro como una puta humana adolescente y hormonal, ese no es el camino-quisiera-mas la solución a la normalidad no es más de ella. Ególatramente todos creemos que somos tan especiales que la jodida cura está dentro de nuestra mente y en ningún otro lugar, adivinen porqué, porqué nos creemos locos... en realidad solo queremos palpar esa locura para despojarnos del sentido común que aún nos ata a llorar como las personas. Si estuviera loca... sería feliz saben? Solo que ya no sé en que lado de la cancha me encuentro... me sigo sintiendo rota, que feo suena en español. I'm totally broke. Better-

La entrada que se renueva eternamente.

Escritos, relatos, libros y etc para leer antes de morir fatalmente joven:

*La nausea de Jean Paul Sartre

* Opio del mismo ( si es que en algún momento logramos encontrar este libro escurridizo)

* Terminar de todas las maneras leíbles ( si es que esto es posible) Rayuela - Cortazar

* Continuar con 62; Modelo para Armar de Cortazar

*Eventualmente terminar la trilogía de Juegos del Hambre - Suzanne Collins

*Por mera curiosidad, El Lazarillo de Tormes

*La llamada de Cthulhu - H.P. Lovecraft

*Crimen y Castigo - Fedor Dostoievski ( o todas las variantes de su nombre)

*Memorias de Subsuelo - El mismo señor

*Quizá, solo quizá algo de Stephen King

*Más de Nietzsche

*Más de Verlaine y Rimbaud (digamos algo más específico que unos poemas sueltos de por ahí)

*Bukowski aunque no me agrade su manera de escribir, podríamos decir que las historias se tornan interesantes

*Aullido - Allen Ginsberg

*On the Road - Jack Kerouac

*Solo para completar la Generación Beat: Naked Lunch - William Burroughs

*La metamorfosis y El Proceso de Kafka

*Demian - Hermann Hesse

*Máquina del tiempo H. G. Wells

*Más de Artaud

Y próximamente pensaré en más...

sos una puta feliz recibiendo cada espacio de la hora.

Todo lo que analizas en los vacíos y más.

Si te fascina lamer lenta y descaradamente el límite, en unos segundos notarás que las paredes emiten sonidos y proyectan imágenes latentes dedicas exclusivamente a tu susceptibilidad a la desconcentración estimulada por estas particulares emisiones casi gráficas, por no decir reales. Si pronto te sientes interesado en retomar aquella postura significa sólo una cosa: tu mente está jodida, se ha entregado al hedonismo... pero al hedonismo egoísta y mundanal. Lo más importante es que no te importa una mierda! Eventualmente sucumbes ante la mirada externa del cariñoseo real, mas aún así disfrutas bastante tu manera de hacer las cosas. Más de la puta codicia.

Entras en la ansiedad que te punza los ojos y un poco las tripas, hiperventilas, experimentando una tonelada de gestos que evidencian tu desconcierto. En ese momento tú huyes a lo más lejano del lugar, monologueas recalcando: Te enloqueciste hasta la última gota... te encantó, no? Claramente, pero y si... NO! dejando esto y tomando aquello, no puedes tenerlo todo. Goza lo que robaste desvergonzadamente. Ni siquiera vomitas culpa. Vos nada más querés cada sensación para ti. No es eso, no es nada en realidad. Toda la razón. Por ahora es suficiente.

En el fondo sabes cómo conseguir ciertas caras, cómo deshacerte de ciertas prendas y agotar a tu enemigo tocando en ritmos distintos hasta aniquilarle hasta lo que más llegues. Es incierto, sí... jamás imposible y eso querido/querida es lo que más te jode jode jode, en la mano. Podés perderle, lo que no tienes permitido por naturaleza es sacudirte enérgicamente botando cada gramo del sucio deseo.

La decisión final reside en el instante en que se conectan ideas desquiciadas y vos decis: Yo si y eso no, quizá más tarde.

No reconozco ni el cabello de la última desconocida que se esfumó a la vuelta de la esquina y mucho menos me reconozco en el reflejo del espejo sucio del baño de al lado.

Para qué mentirles, si la maravillosa realidad es que creo en las almas, aunque les parezca insignificante... No tienen idea. Quizá algún curioso de por aquí dimensione lo que yo estoy midiendo a pasos de lágrimas escandalizadas y esporádicas. O yo solo exagero y like always sopeso los asuntos y gestos desde otro punto, con otro valor.- No me importa en realidad, si alguno quiere entrar y someterse a la jodida comprensión mía... bienvenido sea. Caprichos o no, levantar la voz un rato y devolverme a antaño para sufrir hasta dormir... es lo que quiero. Derechos.-

Es como obtener una viscosa masa de veneno verde entre tus manos, que ofrece muerte que ofrece llanto, tocas y acabas. Compararte con el Dios que tanto odias por ser un arrebata sonrisas, miradas, el último gesto cargado de alma- ese es su Dios-

Goteras de desvaríos, medidos en horas, dedicados a vos.-

Si me afirmo al borde de la mesa con los dedos en diversos ángulos jamás repetibles en esta vida ni la siguiente, y miro la capa de pintura que cubre el techo puedo ver caer una no despreciable cantidad de tú's cayendo en un sentido absurdo y variado al mismo tiempo que no hablan, solo miran, consumen y sumergen el aire; el polvo lo convierte en morado dejando mi pelo violáceo y partículas púrpuras entre las uñas desgastadas - pseudo pintadas. En el mismo segundo se me aprietan, revientan y explotan las siguientes partes: garganta y pulmones, diciendo algo... murmurando en el idioma del organismo que no comprende la mente, que no traduce el alma - este ente busca otro asunto- Entonces todo se torna ajeno, descompuesto, multiparticionado en la infinidad de neuronas trabajando en 3 pensamientos cada una, que mi cuerpo produce en 100 reacciones más, se desencadena la incertidumbre, el vacío recurrente a esta vida.- Desconcentración- distracción ácida y morada.-

alien-gato corre y susurra cosas en mis alrededores, no me quiero unir a él. Apresurar los asuntos no es mi estilo hoy. Quédate un poco más...

Si me torno rígida, no me avisen. Yo lo sé. Si me estoy volviendo algo parecido a lo agrio, no me lo repitan. Ya lo sentí. Si la locura, ya no es locura y es veneno... Insisto, yo lo trago. Si el color rosa que quedaba resguardado bajo la lengua y entre los dientes ya no sale a tinturar mis frases, no me recriminen con cara de pocos amigos... Yo lo elegí. Si ven que la mierda rodea mis intenciones, no lo elegí mas tampoco lamí cada partícula con tal de seguir cuerda. Si consideran que este ser es un impostor, están equivocados. Soy yo siempre, de distinto ángulos edificados desde un punto muerto... estructurado hacia el vacío, medio lleno e inestable infinito. Si observan que las acciones de mis brazos, manos y otros miembros son una masa irremediable, difusa, repugnante e inesperada, no la juzguen... Es así, qué más hacer. No es tanta tragedia. No todos los notan, no todas mi neuronas, células, cromosomas lo sienten. La paranoia mía lo fusiona todo, la insanidad lo carcome todo y yo le creo.

Ustedes no me crean. Miren... sientan, odien, reclamen... Quédense en el sillón cómodo del lugar.

Niveles, desniveles y Estados varios

Piso alfombrado, alterado el contacto.

Paso en esta habitación 25 horas al día, considerando la hora que invento en los ratos largos de espacio y tiempo descolocado. Sobrevienen las imágenes y los colapsos, huyo en el mosaico hilado de la cama siempre queriendo obtener una respuesta invisible de lo tocado.

Por estos días desolados rebosados de sol, y el calor de mi vida, por estos días yo susurro con levedad mientras me sostiene el Universo con placer, lágrimas y amor. Placer continuado por 3 días y 4 noches, más las medias tardes desatinadas en el trayecto de la micro. Pasando por niveles vagos pero humanos, definidos en un número inconsciente. Lágrimas esporádicas, calladas y bien víboras, que ingresan por medio de la carne a lo físico... partiendo estas desde la mente poderosa. Amor inesperado y lanzado desde lo alto a mi cabeza, cayendo como una gota de rocío efervescente y escandaloso. Amor inventado, producto de los dichos ajenos y de las letras ajenas, maravillosas.

Las raciones de un día o más.

No es como el real desastre, digamos que hay basuras que superan todo vertedero.

Más hoy me siento así... ¿Dónde mierda está yendo la vida? Se concentra en diversos puntos en un tiempo en común, no luce mal... solo demasiado arriesgado. ¿Y qué?
Vamos...

"Pregunto yo: criticar a la especie humana sin atacar a nadie individualmente, ¿es morder? ¿No es más bien instruir y aconsejar? Además, ¿no me critico yo a mi mismo bajo muchos aspectos? Y sobre todo, cuando el satírico no perdona a ninguna clase social, no puede sostenerse que él quiera vejar a ningún hombre, sino a todos los vicios. Por lo tanto, si alguno se levanta y grita que está herido, él mismo descubrirá su culpabilidad, o por lo menos, su temor."

Erasmo de Rotterdam a su amigo Tomás Moro, en Elogio a la Locura

Si pudiera el universo concebir un deseo, un regreso de asuntos (tiempo, quizá) de algo en esta vida. Solo una cosa desearía...

*No lo sabe usted, y mucho menos ella...

Al menos su sombra es testigo.*

Joder!

Como me jode no encontrar el semblante que cambie este miedo - sufrimiento extremo que surge dentro de mi, a causa de aquel. En lugar de lo que necesito, recibo rabia humana y la poca empatía de los que dicen ser amigos ( no es que lo dude, pero se pierden a la hora de actuar). Los de dos pies nos creemos tan especiales, con la filosofía barata de : Todos somos diferentes! !¿Y qué?! La mayoría somos similares también, caemos en las mismas quebradas de agonía y no paramos a sentirnos miserables por ello. Mas somos lo máximo por solo Pensar que somos únicos sin siquiera comprobarlo. Lo siento, ustedes de afuera, no me consuelan sus especialidades! De hecho, en este momento, me alientan a la huida rápida mientras grito lo tanto que odio no poder ser yo hasta lo más desconocido sin recibir una gota de Ira Humana.

No tengo un acceso de altanería incontrolable. Soy humana, muy humana. Sin embargo, observo y estoy al tanto de varios de los procesos en los que estamos involucrados psicológicamente. ¿Y por qué no hago nada al respecto? Se preguntarán. Pues, porque no se puede evitar ser persona. Incluso los alienígenas se impregnan maravillados por nuestra complejidad(puta, complejidad)

Y realmente comprendo su ira humana, y necedad en la comprensión. Sigo siendo mortal, por eso tiendo a criticar lo que me sucede con ustedes. Como ahora...

Mi sentir no se compara con la maravilla de la Internet. Nervios conectados justo aquí, justo ahora. Si tan solo alcanzara la empatía... si no fuera asunto de mi lado del camino.

No tengo que forzar, la reciprocidad... (8)

Carretera. Primera parte

De adorno el camino. La travesía ligera pero aplazada por los infinitos silencios. Este es uno de ellos, en donde chocan las cotidianidades (el pan con queso, las cuestas) con los rastros metafóricos de dilemas anteriores, literalmente anteriores. Antes de La Serena, el lugar.

Los matices aprendí a reconocerlos mas no tanto a lidiar con ellos. De las situaciones incansables intuyo los motivos, que la verdad, son todos pinceladas diversas de un mismo bote. Mientras el jeep pega saltitos y el random de la radio me roba risitas contenidas (agregando los comentarios irónicos de mi padre), ocurren asaltos, corsarios de la mente. Corsarios digo, porque con el dolor de mi alma afirmo que algo o alguien en el universo me traiciona y paga por mirar. Oro por confusión. Múltiples los asaltos, destaca uno en particular: ¿Cómo saciar los vacíos pertenecientes a los cuerpos subterráneos? Y sobre todo... ¿Cómo evadir los silencios incómodos que suelen rebosarse de carteles que indican lo infaltable?

Así y otros anexos, continúo el viaje... Este acrisolador trayecto que se torna más insano a medida que aumenta el kilometraje. Derivados del temor.

22/12/10 (interesante fecha)

Ese tipo de juramentos...

Prometo, por el señor que me visita, lo siguiente; no dejar deslizar nuevamente aquellos impulsos cargados de egolatría y autosatisfacción, serle fiel a este amor marciano que yace en mi lado de la frontera, parar de esconderle a través de muecas cínicas mi verdadero rostro, no apostar su felicidad y perderle por jugadas idiotas, no acostumbrarle a los caprichos que cotidianamente abundan en su lado del terreno, no sacar a flote cada emoción que me gobierne exageradamente para no agobiarle con estados efímeros e intrascendentales, mantenerme constante independiente de la lejanía que nos invada en aquel momento, amarle (no por sobre todas las cosas) con un lazo anormal que une delicadamente ciertas emociones y tendencias, sostener con firmeza las contradicciones que manchan estrepitosamente cada promesa, darle caricias de las maneras más inconfesables pero siempre cuidando lo frágil de lo importante. Continúo prometiendo por la sombra gemela que me obliga, lo siguiente; no abordar lo prohibido, no incitar las situaciones que por más placer breve que le otorguen, son insanas; no mezclar los matices (solo rozarlos), utilizar el poder/derecho que me he ganado solo en los momentos de menester y recordarle periódicamente lo ilimitado del cariño.

Prometo, con o sin el señor que se mantiene por aquí, ser parte de usted más allá de la reencarnación.

Avísame cuando necesites más....

Lo frágil de las relaciones...

Si me despido sin dar motivos, preguntarían a dónde mierda me fui? Si grito con odio y anuncio que no les quiero ver más, me creerían? me seguirían? Si fuese una maldita maniática desagradable, se quedan agotados o se van temerosos? Si solo quiero autodestruirme y de paso aplastar todo, huir, escupir, terminando todo con un "me quiero alejar", no harían absolutamente nada?

Y si mentí?

Podría construir una vida paralela agregada de elementos significativos, con cada uno de ustedes. Quisiera experimentar periódicamente una vida desde otro ángulo. Podría jugar a los roles con cada ser que se cruza en la calle...

Caminando o tal vez sentada justo aquí, arriban en la mente y sistema nervioso situaciones que me erizan la piel, como siempre esas flechas desbordándose en rostros, frases, robos del futuro. El revuelco constante reclama el poder, yo como si nada me limito a observar con extrañeza. Solo preguntar, es lo que tengo al alcance. ¿Y si no existe, si más bien se tratase de sentir? ( suele proceder así)

Lo toco, lo estrecho contra mi y el contacto suave estremece mis sentidos, estoy desarmada. No le conocí. Es otra versión del original, sombra propia. Sin embargo, en el pasado, no existimos juntos.¿Señor, por qué me ronda? Definitivamente no deseo su partida. Me confunde su presencia y requiero la respuesta... en cuanto le parezca favorable confesarla.

Mismo cuarto

Eso de intentar ser herméticos es tan de humanos, típico... Debieras conocerme lo suficiente a estas alturas pues vivo en ti, de hecho tienes el glorioso beneficio de observar cada movimiento... Si tan solo fueras menos corriente y centraras un momento de atención. De esta manera comprenderías el porqué de mis reclamos suaves, de los más altos y hasta las lágrimas de impotencia que florecen en contra de mi voluntad. Si fueras menos humano no apelarías a frases baratas ni a tu insensibilidad, irías más allá.

Peor aún, yo me rebajo a las explicaciones simples, queriendo dármelas de comprensiva cuando no veo ni una partícula de lo que tú si. Intento pisar la vía correcta de tus creencias, añado refranes en los que no creo, voy a los conceptos universales... y nada. No va a funcionar mientras nos encontremos dispersos en calles aisladas.

No puedo desaparecer mientras me despedazas sin yo saberlo...

No puedo huir si estoy omitida inconscientemente.

No puedo hacer presencia aunque esté cordialmente invitada.

No puedo suponer sin verificar, así no llegamos a nada.

No puedo irme sin retorno.

Menos puedo evitar descontrolarme y profundizar, ocasionando las mil revoluciones más las interrogantes no concretas, desechables.

solo 1's. Algo habrá que hacer...

Fin de C.

No se trata de vivir despreocupada, ni de ir hundiendo todo a mi paso. Entre el estómago y el pecho, existe un espacio solo para eso. Más bien se trata de no darle lugar, que no ingrese en el torrente sanguíneo. Una leve pausa agregada al evitar ( aunque por definición creo que evitar no es el concepto. No importa, en este caso y otros más... lo que vive, existe solo de una manera. Lo que no implica su muerte. Las palabras no son tan necesarias, en ocasiones.) Ir revoloteando al límite sin detenerse a beber sustancias extrañas, como eso.

Final en la punta de la lengua, para recomenzar rechazando esa propuesta. Segundos antes del reinicio yo te nombré y te envié lejos ( o cerca sin sentirte) No Karma