Vidas y Situaciones

La vida es un trozo, pero no de papel... es muy parecido a un trozo de cristal, pero bastante más maleable. Más bien un trozo de masa pegajosa, que causa cierta alergia. Luce transparente pero tiene un alma tornasol, influenciable con la mirada. A veces tiene aroma y otras ignoramos que la tenemos colgando en la frente. Y cuando nos tomamos la cabeza para pensar, estamos llevando nuestra vida a las manos, luego puedes acariciar a alguien y dejarle un poco de vida pegada en las fibras de la ropa.

Las vidas tienen su propia personalidad, pero a la mayoría de ellas no les gusta interactuar con las "situaciones". Las vidas son susceptibles a las situaciones que van corriendo y alterándolo todo por la calle. Algunas vidas se rinden ante las situaciones y se vuelven cálidas, casi pasando del estado plasma común, al líquido, y a las otras vidas les parece un poco patético eso de andar juntándose con las situaciones.

Las situaciones son todas muy variadas. Algunas andan entre las piedras y otras muy arriba en las nubes. No tienen alas pero cada día aparecen en un lugar distinto... así como si nada. Es casi una teletransportación, mas ellas no están concientes de ello. Las situaciones creen que toda su vida la han pasado en el mismo lugar, son tan alborotadas que no captan lo que sucede.

La principal razón por la cual ,vidas y situaciones no se llevan bien, es porque muchas veces las situaciones no están al tanto de que llevan una vida pegada a ellas, y continúan al constante ritmo que acostumbran. Si una situación ignora demasiado a una vida, esta se vuelve fría, fría y se endurece y al más mínimo decuido, se rompe en cientos de trozitos. No es que sea una especie de muerte para las vidas, pero es una de las enfermedades más tristes que puedan padecer. Lo más curioso de todo es que las vidas, lo quieran o no, deben vivir de las situaciones... es la única cura al endurecimiento ( parecido a un resfrío, si lo descuidas... puede ser cada vez más desagradable) es la única razón de ser de las vidas. Ir y toparse con situaciones. Saltar, volar e hipnotizarse con tanta maravilla que experimentan al vivir con las situaciones.

Que yo escriba es una pésima señal. Pero es distinto y proviene del implacable destino

Ojos posados en el borde de la nada, con recuerdos recientes… recién abrazados. Sensaciones alborotadas que ocurren en ciertos lapsos de la vida. Este es uno de esos momentos mágicos en donde todo es sentir, sentir, y desbordarte de la alegría más pura, de la sonrisa más dolorosa, porque es eterna y mis músculos no la pueden soportar más. Y la mente, la mente no quiere nada… se hastía de sus locas ideas y las vomita en un suspiro ruidoso, un suspiro que todos pueden percatar. Una agonía emocional evidente. Te ves, me veo, nos vemos como unos pequeños e insignificantes seres consumidos por el amor. Si, el supuesto amor que dicen que yo siento. Pero no, no lo es… porque lo que siento es rechazo, un rechazo constante hacia toda sensación sofocante, que me envuelva o que me haga suspirar escandalosamente otra vez.

Luego de las empalagosas sensaciones, ocurren los planteamientos. Si, y a quién se le ocurre plantearse algo tan efímero como el pequeño detalle de tu cara al sonreír ? Bueno, pues a mi siempre se me llena el cerebro de miedos, de ideas realizables y otras un poco arriesgadas, y ahí es cuando decido que todo va a tener un horrible efecto secundario en mi. Todo o nada, puede terminar en lágrimas de enamoramiento superficial, o puede volverme loca y desconcentrada con la misma sonrisa estúpida que llevo ahora en el rostro. Y no, no es que encuentre el amor en todos lados… no es que me guste ir y venir, dando palabras cariñosas y eternos te quiero. No, no me gusta, pero la intensidad rige mi vida, la intensidad de querer, de desear, de ser inquieta e insistente, de emocionarme con caricias de durabilidad indefinida, de esas manos tan dulces y tibias… adheridas a la piel. Y lo peor de todo es que no sé de lo que hablo, yo creo que todo esto son balbuceos, incoherencias… frases dulzonas que pueden engañar el ojo del lector, para que crea que yo realmente estoy pasando por una crisis de odioso amor, de nuevo.

Triste rutina...

Es agotador despertar cada mañana, o más bien cada tarde, porque las vacasiones han alterado un poco mi horario de descanso. Pestañear un par de veces y ver todo un poco más pequeño, un poco más nublado. Prendo la televisión para ver noticias o algo por el estilo, pero sé muy bien que no debo, no debo. La vocecita interior me lo va susurrando cada vez más fuerte, casi agresiva: No debes, vete... vete donde tienes que ir. Y si, es cierto, no debo. Mis ojos no pueden soportarlo y debo ser consecuente con lo que tengo que hacer por obligación. De hecho, por decisión

Al final, decido cumplir con mi deber de todos modos, y concentrarme. Mucha concentración. Voy directo al baño, es el único lugar seguro, una habitación tranquila. Respiro, uno, dos y tres. Listo. Ahora mis ojos gotean, mis ojos derraman un líquido extraño y arde. Duele profundamente, pero ahogo los gemidos. Pasan un par de segundos... la secreción de mis ojos ya ha cesado, pero mi rostro se ve tan deprimente... Unos cuantos minutos más y todo normal otra vez, no se nota la diferencia.

Si, y así es como debo hacer para usar mis lentes de contacto a diario.

Caer.

- Por qué siempre caigo?
Porque me dejo caer.
- Por qué siempre soy vulnerable?
Porque con un simple hola entrego más que cualquiera en este planeta... quizás en el planeta de los "marcianos" también
- Por qué simplemente no puedo parar?
Porque tengo una memoria autodestructiva que empieza a dar "play" a la cinta de recuerdos, de canciones y momentos que ni siquiera yo sabía que existían. Porque me pone una melodía de fondo para envolverme y sin darme cuenta estoy a segundos de sentir el duro golpe de mi pecho azotando el reconfortante suelo que me hará olvidar el desgarro interno, para desgarrarme en carne, en sangre, en una última lágrima maldita.
- Por qué esta vez ?
Porque admitiéndolo, humillándome un poco más. Tengo debilidad hacia ti. A pesar de que nunca quisiera lograr un lazo duradero y eterno. A pesar de que siempre juguemos. Eso es lo que me hace adorarte ( y... desearte) desde lo más recóndito de mis entrañas. Porque locamente te deseé, porque mi imaginación se echó a volar, tanto despierta como dormida, desde que te conocí. Y solo hoy puedo asumir que eres especial.
- Y por qué en esta ocasión tengo que caer, si otras veces me mantuve en pie y a su lado?
Porque las conspiraciones cósmicas y el alma del universo, no pudieron escoger mejor momento. He desechado tantas cosas esta semana que espero que una más no sea tan notoria. Es mejor dejarme caer... y no observar lo que sucede.
- Y que harás luego de caer?
Ya lo dije. Reemplazaré emociónes por carne.

Adios.

No más preguntas... Ya lo sé.

Y qué me queda?
El tiempo... el tiempo, mucho tiempo que no se cansa de pasar por sobre mi sin darme nada a cambio.
Me sacas a dar una vuelta, para fugarme de las mentiras y de las injusticias?
Vamos por un segundo eterno a dormir... a dormir y a soñar y a tocar nuestros sueños... Sácame de aquí una vez, muchas veces y si es posible, por siempre. Quítame una sonrisa, pero no me la devuelvas. Guárdala para cuando la necesite y te pueda ver para volver a sonreir.

Ya no quiero apagarme de a poco. Ya no quiero vivir en esta casa de locos. No puedo seguir apagándome... no debo quedarme sin mis colores Al final me van a robar el alma... quizás muy amablemente yo la entregue por voluntad. No hay nada más por lo que luchar... Vamos róbame el alma!

Y esta noche dudo que logre ser dormida. Porque ya comprendí y até todas las cuerdas, formando el puente que cruza la linea de la realidad. Veo más allá del destino ineludible y tomo un trago de fuerza para socorrerte en tu caída, una caída provocada por otras manos. Y si todo esto es verdad, aunque yo ya lo sepa, no podré abandonarte en un camino tan minado, tan desgraciado.

Gracias a ti querido amigo, gracias por enterrar dudas y convertirlas en miedo... Parezca o no cruel... Es cierto, me da un miedo enorme y vacío. Pero esto me ayuda a sostener con una mano mi vida y con la otra mi alma... Quiero acompañarlos más de un segundo, pero una voz me quita pensamientos... y es la voz que quiere encancelarme.

Hasta un próximo encuentro...
Para la gente que lee en este momento ;D

Mezclas, mezclas... Mezclas de besos repartidos, de relaciones invertidas, de manos por debajo de la ropa, de pensamientos vagos. Y solo por hoy ( y quizás algun otro día) te invito a jugar un rato, a vivir con reacciones violentas y locuras momentaneas. Lo mejor de todo, es que tiene que seguir siendo igual o casi igual. Si disfrutamos de palabras, un par de mordidas no deben cambiar todo el orden.
Finalmente me rio, con un algo de nerviosismo. Verguenza no tengo, por lo menos no en este momento. Fue solo un segundo consumido eternamente. Es una experiencia más que comentar.

Pueden ser palabras y pueden ser uñas...

Volar antes de llegar al tope de la mierda acumulada en mi sistema. Escapar antes de que la imaginación sea bloqueada por la triste realidad. Tener más cuando deseas más.

Vías de escape quiero tocar.
En las vías de escape quiero bailar.
Vías de escape, soñaré esta noche.

Entre las pisadas ya marcadas, seguiremos pisando y recordando. Reviviendo y respirando.
Ya no aguantan más mis manos... Ellas solo quieren tocarte otra vez.

Vías de escape para volar al espacio.
En las vías de escape quiero tenerte, tocarte, besarte y beber tu sangre.
Vías de escape para desvanecerme.

Y si nos unimos en una sola órbita?

Sigo sin nada que decir y un nada no basta :/ Quiero palabras

Respirar un poco en el jardín que no tengo y crear mil escenas de lo que no sé. Dormir sin dormir... vivir sin tener que respirar... Un pequeño abrazo de dos dedos .__.

Anhelo dejar huellas en el alma de las personas, que mis comunes ojos sean pozos en donde se pueda ahogar un suspiro. En la desnudez de un cuerpo, trazar una marca con mis uñas desde aquel cuello hasta parte de su ombligo. Mordidas y más mordidas enloquecidas. Quiero pagar en el infierno en cuanto satisfaga mis deseos. Quiero ser azotada por palabras desafiantes y acorralarte en la pared con mis manos en tus muñecas, susurras, tu respiración en mi pelo. Luego saldré digna y danzando hacia el sendero de mis próximos sueños...

Y luego de una tarde de cigarros, risas y miradas al cielo nublado, estoy aquí sintiendo un hielo vacío en el estómago. Con los ojos secos miro alrededor pero nada me abre las puertas de una sonrisa. Tener horas te hace querer tener días y así... me sumergo en un deseo inútil de no querer estar sola en mi triste y silencioso hogar. Nadie nunca está contento. Nunca nadie está conforme. Querer más está en el alma de toda persona. Aunque hoy yo solo quiero palabras y risas... si las tuviera Qué querría mañana? Y pasado? Un duendecillo morado :3

Un algo de nostalgia

Mirando al cielo dejo que recuerdos pisoteados me rocen la piel, un aroma a ilusiones añejas. Canciones trágicas, puro Amor. Vuelvo a sentir toda la historia sobre mi, un peso absurdo que aplasta mi pecho hasta humillarme en un suspiro. En mi mente un flashback tras otro, nostalgia, melancolía. Mis manos tiemblan igual que aquella vez. Todo mi cuerpo revive con viejas heridas, sonrisas y caricias. Es de día y tengo insomnio. Lalaala! suena la musiquita de fondo.

Sueños de Luna

Aquí en mis cuatro paredes eternas. Aquí en la sombra de mi cuarto. Aquí donde solo existe el Blanco y el Negro... es aquí donde yo me fundo en sueños de Luna. Ya nada importa más. Mi vida es esa, hundirme y fluir entre mil escenas que nunca se repiten. Es mi mundo, mi universo distinto a mis cuatro paredes, a mis caminos vacíos. Lo sé, solo son sueños pero me gusta envolverme en ellos y desenvolverme otra vez junto a los pies que me acompañan. Quizás esto no sea un poema o quizás yo no sea una gran escritora, pero no hay nada mejor que mis sueños de Luna.

Los gritos caen fuera y sobrevuelan por el aire hasta caer en un gran NADA. Ya no tienen efectos en mi tus palabras hirientes. Ya no te oigo decir: eres... esto y aquello. Basta! basta de idioteces tuyas con planes magníficos para mi futuro, más bien, el tuyo. Me encanta pensar que cada día estoy más cerca de la sorpresa... y tú, tú solo dices: no eres nada en este momento, no tienes la voz de la experiencia!!!. Y que te puedo decir, si tienes toooda la razón. La verdad es que nadie tiene esa voz, tu misma debes equivocarte en mil ocasiones y qué? Te hace falta la voz de la experiencia! Nada mejor en la vida que esa voz... experimentar, creer, desear, continuar.

Soy un pequeño cuerpo, insignificante alma en el sendero de muuuuchas almas, sin embargo, lo que importa es que estoy aquí y aun no han logrado destrozarme, no han logrado dejarme en el suelo. Deseo seguir y correr y volar y flotar. Quiero besos, caricias, mordidas, sueños. Tengo que aprender, crecer, cultivar, obtener. Puedo sentir, llorar, ser feliz y amar. De la manera que sea... todo es válido en la vida...

Vete y dejame con mis sueños de Luna.

Es un vacío mental, un gran NADA de ideas. Palabras al viento, un viento que transmite un olor a papel quemado. En el cielo se desdibujan las letras de una frase absurda que dije en algún momento.

Quiero estar en una historia lejana.
Quiero estar a ciegas para no creer en nada.

Me muerdo los labios pensando en los tuyos. Y de noche mis sueños son dominados por tu rostro. Debo cerrar mis ojos, amarrar mis manos y encadenar mis pies, para no correr hacia a ti. Impresionantes deseos de aplastarte contra mi pecho y ahogarte con mis besos : 3
Es un deseo casi asesino.

Que sea una noche, que sea una tarde, quizá al despertar. Solo anhelo que sea eterno. Todo lo que debes hacer es cerrar tus ojos y al término de la velada los abrirás y verás que no hay diferencia. Ahora te parece loco, ahora es extremadamente extraño y fuera de tu comprensión. Más que todo yo sé como está hecho esto. No te aseguro si te quiero, pero deseo intentarlo :)

MRIMEA

Te

Te veo a pasos, te veo lejos, demasiado lejos. Te veo y me da miedo. Te miro y me busco en tus ojos. Te siento, pero no estás. Te quiero, pero no es verdad. Te pienso aunque asi no lo desee. Te sigo buscando entre la multitúd de gente. Te llevo en mis palabras de vez en cuando. Te detesto cuando ignoras mis pies a tu lado. Te persigo distante. Te toco con miedo. Te deseo en sueños. Te necesito cuando te ries con ternura. Te respiro cuando estás cerca. Te llamo, pero no contestas. Te sonrio si es que miras. Te tengo, te tengo y aun asi te dejo escapar. Te...

La gente se conoce, la gente aprende, la gente me rodea siempre D:

Momentos curiosos. Miradas intencionales. Sonrisas pequeñas. Tu rostro cambiante, que al parecer le tengo cariño. Espero poder ser capaz de quererte, si no... empezaré por retirarme.

Espero a tu sonrisa, aunque siento algo de temor. Cuando te veo lo dudo bastante. Tengo demasiado temor. Espero a que en ese instante sea feliz de nuevo. Sigue alegrandome con tus múltiples facetas.

Sospecho que con el tiempo, todo el amor que voy sintiendo por la gente se va desgastando. Cuando entrego toda mi emoción y gran parte de mi tiempo a una sola persona, luego esta me defrauda. Solo por ser algo porfiada, encuentro una segunda, la cual me daba algo más de seguridad. Creo que con esta termine definiendome. Por cosas de la vida, se mezclaron primera y segunda. Mi emoción por la gente va quedando en aquellos días y me deja de acompañar.

Quizás, sea tercera. Pero de todas maneras no se siente igual. Imagino ciertas cosas y siguen sin verse parecidas. De a poco aprendo, a no dar todo por nada. Aunque mi curiosidad por tu cara de ternura, sigue igual de insistente :3

No hay nada que yo pueda decir con certeza, porque desde lejos yo solo sonrio para creer que lo que pasa es cierto. Es algo obvio... pero existen otras posibilidades. Lo más real de todo es que tú ya no eres tú, más bien te pareces a ella. Si la quieres. bien. Si la amas, muy bien es casi pasable. Pero si tu eres ella, tu esencia única ya no es la misma. Te desconozco.

Curiosidad, solo tengo una tonta curiosidad... tu cara de ternura : )

Ayayay!
Estoy tan perdida, si, lo admito estoy fuera de esto.
No sé a quien amas, a quien yo amo o quien ama a quien.
Son 3 o son dos... quizá es una orgía amorosa.
Y me parece gracioso, no es trágico. Cuando tenía alguna conexión con alguna podía tener la pequeña pista de que estaba sucediendo. Y ahora si quiera sé si soy parte de la vida de alguien, talvez soy mecionada o probablemente odiada.

El sueño de ayer me dejó desconcertada. Dos veces crei estar en la realidad. Confundí un sueño con la verdad y amanecí tal y como yo soñaba. Desee llorar, pero comprendí que aquella a la que yo conocí siempre será mía, siempre sonaran las risas dentro de mi mente y serán recuerdos mis escandalos de niña chica. La de ahora no es otra, mas no es a quien yo reconozco. Te miro y me pregunto es ella o es ella también. No sé que pasa en un mes o dos. No sé si los 4 meses aun tienen algo que decirme. No sé absolutamente nada y disfruto el no saber. No tengo líos y aunque necesito algo de acción dramática en mi vida, no quiero formar parte de nada. Me mata la curiosidad y quizá vaya y pregunte: Quién va con quíen? A lo mejor nadie me contesta, porque en verdad no soy parte de esto. Soy una espectadora más que anhela poder cambiar algunas escenas de la película.

Les deseo buena suerte o éxito o fuerza o lo que quieran que el poderoso destino les pueda otorgar.

Las quiero? no sé, a veces.
Es todo muy relativo en esta vida.
Solo algo prevalece, esa que fue mía y no es de ninguna de las dos ;)

No son pistas para seguir verdad?
El que vea cosas cercanas dos o tres veces al día no significa nada.
Soy yo la que les da el sentido o las palabras hablan por si solas?
Soy feliz al no ser orgullosa, pero y esto que es? Orgullo atroz?
No creo que lo sea, es más bien algo llamado temor y sentido común.

Las personas no van y vienen como boomerangs.

Se van y quizá vuelvan. Y yo... yo que soy?
Persona o Boomerang?
Un nombre no es nada, pero su dueño lo es todo.
Pistas o Locura?
Paranoia?
Un poquito de melodía, canciones y caligrafía.
Una habitación y dos miradas ocultas en las paredes.
El rocío de las lágrimas en el suelo.
La decisión... ni pensar.
Todo se queda como está.

Palabras congeladas en algun instante de la tarde.

Me dispongo a escribir un rato, ya que desde hace un tiempo las palabras me han dejado de lado. Las ideas se han ido y un vacío recorre todo mi cuerpo que yace inmóvil en cualquier lugar de esta casa. Los sonidos saltan por sobre mi piel pero nunca llegan a penetrarla. Siento que estoy ligeramente perdida e inclinada al caos. Los recuerdos ya no son recuerdos, si no una película completa que no me canso de ver, y de volver a sentir ese dolor que ya me parece costumbre. Quizá jamás he tenido nada absolutamente mio y no sé lo que es proteger lo tuyo, pero se sentía placentero disfrutar de la compañía de la gente, de ciertas miradas y de palabras falsas. Se supone que es por salud mental, se supone que todo estará bien y lo está. Mas es díficil no pensar en "nostalgia" cuando te encuentras sola en casa y con algo de frio. Me acompañan los juegos de mi mente y unos dibujos de mi puerta. Los colores se asemejan a un tono azul como yo veo el frio. Las manos se me hielan de a poco, pero el teclear y teclear de las letras le dan un poco de calidez. Mis ojos se entrecierran verificando si todo es correcto, pues ya no quiero espacio para errores en este momento. No me renuevo, no me reinvento, solo trato de tomar lo que es bueno. Algunas personas, algunas situaciones, algunos deseos y uno que otra maldición. Cómo no sentir nostalgia si estas letras son su efecto. Continuo creyendo que un día miraré hacia atrás y te observaré en silencio, me reiré un poco y te encontraré de nuevo junto a mi. En el mismo lugar y de la misma manera. Serás estable como nada que hay en mi vida. No como una estatua o un mueble. Yo no quisiera tener la capacidad de moverte. Quiero que tu puedas moverte y que sea tuya la decisión de quedarte.

Y es como si nunca hubiesemos estado cerca. Dos personas, o talves más, totalmente desconocidas. Yo en mi mundo y el resto de la gente en el suyo. Solo dos o tres pensamientos pasaron por mi mente en ese momento, pero yo solo quería escapar. Era como si no supiera nada de ti, mas aun asi sentía algo de frio cuando nos mirabamos a escondidas.

Cosas sorprendentes pasan, que la verdad no deberían sorprenderme en lo más mínimo. Con el tiempo te das cuenta de que nada es imposible por más malo o bueno que sea. También te das cuenta de la gente... y lo mejor de todo es que siempre son cosas inesperadas. Jamás me aburriré de esta vida, de jugar con una madeja de lana. Un día es una imagen y luego un paisaje completamente distinto al del inicio. Quizá me despierte un día con las manos en la espalda y el ombligo en la oreja... quién sabe.

desvanecidas...

En un cuarto vacío, oscuro y frío yo me encontraba. Me encerré para gritar mis promesas y que estas se quedarán alli. Las palabras rebotaban en las paredes, fuertes e inquebrantables. Temía al espacio exterior. Me dolía pensar en que aquellas promesas se desvanecieran, que no tuvieran su propio peso en la realidad. Pasaron días y yo aun seguía inmóvil sentada en el piso de la habitación. Toc-Toc! dijo mi puerta! y mi respiración se aceleró. Holaa! gritó mi puerta y yo no quería reaccionar. Los segundos eran eternos dentro de mi mente que se confundía con las voces que en ella habían. Una decía: ve, ve, corre y abre la puerta. Y la otra susurraba: aun no estás lista, no te dejes llevar. Finalmente me decidí a ir a la entrada, abri la puerta, te vi y las palabras se escaparon con el viento. Hoy ya no recuerdo que era lo prometido. No dejes que caiga otra vez.

Tengo ganas de cantar, de sonreir, cantar de nuevo y festejar.
Hoy felicito al tiempo por hacerme soportar cada segundo, por hacerme caer, por hacerme esperar, esperar, enloquecer y seguir esperando. Me siento satisfecha con todo y orgullosa de lo que he logrado, de lo que he alcanzado. Haber pasado por encima de la escoria que existía en mi vida no me hace más poderosa, pero si me siento guerrera. El pasado queda a un lado y sigue siendo parte de mi, asi he de existir. No voy a olvidar mi historia. no quiero pensar en la que se escribirá de ahora en adelante, solo quiero sentirte presente. Detieneme a sentir. No dejes que continue sin saber lo que es SENTIR. Si tu das un paso yo puedo seguirte y bailaremos juntos al ritmo de la historia en la que somos personajes. Acompañame y veremos que es lo que sucede.

Aferrate a la realidad que creaste...
Por favor no más fuerzas místicas. No quiero saber del futuro. No quiero más!!

" La imaginación despoja a la realidad de todo lo malo y lo adorna con todo lo bueno, depurando la experiencia, cristalizandola con los moldes de perfección que concibe más correctos. Los ideales son, por ende, reconstrucciones imaginativas de la realidad que deviene. "

Camino en contra de la multitúd. No por rebeldía, no para demostrar cuan diferente soy, porque lo cierto es que soy un ser muy común. Camino en el sentido contrario, pués hoy me he levantado con ganas de poner el mundo de revés. Mirar las cosas desde otro punto de vista no estaría nada de mal.

Qué haces al sentir la desesperación de que todo está arruinado? Qué haces cuando el resultado fue un desastre sin control? Tienes dos opciones: Una, sentarte en el centro del universo, quieto muy inerte, a pensar en lo desgraciada que es tu vida intentando desconectarte de la realidad para ahogarte en tu depresión. O puedes tomar la segunda opción, que vendría siendo la más lógica y menos masoquista, te unes al resto de la humanidad recorriendo su mismo camino de "aceptación" ante los problemas. Terminas uniendote al planeta con todas las crisis que le aquejan.

Sabes qué? ambas elecciones son excesivamente extremistas... Ser egocentrico y pensar en tu desdicha o ser "realista" y demasiado compasivo con el resto de hombres que habitan la Tierra. Que tal si te doy una tercera salida? La tercera es la triunfante, no?
Suponiendo que todos somos seres individuales deberíamos recorrer cada uno su propio camino. Podemos tomar una dirección distinta a la de la gran masa de personas y eso es totalmente legal. No temas a poner tus ideales por sobre "el fin del mundo", pero tampoco entres en pánico creyendo que todos te odian y quieren destruirte. Cada idea es válida dependiendo de sus argumentos. Canaliza tu energía en algo positivo y a la vez realista. Dos opuestos pueden complementarse para obtener lo mejor. O acaso no sabías que la imaginación es la busqueda de la perfección de lo real?

Esto es un punto medio. Mi punto medio. Es un recurso que intento entregar a quienes necesiten una tercera salida. Por un segundo voy a salirme de mis esquemas sin pensar en el qué dirán.

Imagina, recrea porque esto es realidad.

Cambios de estado

Ultimamente mi variabilidad está llegando a su límite de lo absurdo. Ni yo me creo capaz de cambiar tantas veces en un día o incluso en un par de horas. Comienza a molestarme, comienza a ser odiosamente detestable. Por qué no puedo estar estable un par de días ? y si no es mucho pedir... Podría ser una semana?

Quiero estar en neutro. Si me saludas bien y si no... No debería ser una razón para andar de mal humor, no? Si estás con ella... mucho mejor, cierto? Si te hace daño... no importa?

Estás palabras son las que están de sobra porque yo sé que un momento más puedo estar muy feliz, con una sonrisa estúpida e inexplicable o quizas entre en depresión y mande todo a la mierda.

Un trozito de mi en todo lugar.
Un trozito que se llevan sin preguntar.
Un trozito que no me hace falta, pero me duele cuando todo cae.
Un trozito de mi existencia, prueba de que estuviste aqui.
Podría hacer un rompecabezas y completar mi foto con cada uno de ellos.
Me entrego sin querer.
Me entrego aunque desee no sentir.
Me entrego porque asi soy.
Me entrego involuntariamente.
Quizas algún día esa parte que tú cogiste ( o quizas tú o tú) lo necesitaré y seré un ser incompleto y defectuoso que no podrá continuar por si mismo su camino. Buscaré ayuda y cuando ese alguien ya me haya acompañado lo suficiente se llevará otro pedazito de mi, luego esa parte me hará falta en un futuro. Algún día estaré sin pies ni manos, si quiera ojos para poder seguir porque mis trozitos andan vagando por ahí.

Contrato

... y un día yo dije: Jamás te dejaré sola

Bueno, debiste haber leido correctamente el contrato; debiste haber leido la letra pequeña y lo que había entre las lineas. Pudiste haberte fijado en una parte que decía: Límites y ahí es donde se encontraban los casos en los que yo iba a huir. Tu tocaste uno de los más importantes, quisiera no restregartelo en tu cara, pero así es.
No te sentías parte del contrato acaso? tu firma era solo un adorno?
Algún día necesitaras de ayuda... y todos correran a por ti. Mas nunca nadie haría lo que yo, sinceramente lo dudo. No soy más ni menos... solo soy TODO.

Y dejé este espacio abierto para escribir algo coherente... algo que nadie leyera, pero yo quería escribir. Ahora ya no recuerdo y el tiempo me juega en contra. Quizas... otro día

Me gusta la improvisación, pero cuando es necesaria. No puedo lanzarme al vacio sin saber donde voy a caer. Quizas pueda lanzarme al vacio con alguien que me acompañe y ahí ya daría igual donde aterrizar.

Cosas increíbles pasan estos días.
Increibles días repletos de cosas.

Nada más con una simple charla pudiste detener el tiempo y decirme que era y no era cierto, nada más con tu presencia supe que decir, como actuar y que no pensar. Nada más tú.
Ya habían pasado unos cuantos meses desde nuestro último casi encuentro que lo recuerdo algo avergonzada, ya que me fui como una niña caprichosa e indignada y no te di siquiera una explicación. No sé en que estaba pensando, pero lo que si logró comprender ahora es que con el tiempo se aprende, se crece, se fortaleze.
Por alguna razón yo temía ( temo ) convertirme en un ser frio y calculador y con frio no me refiero al cariño sino más bien a la manera de atarme a las personas. Pero con las cosas que pasan y pasan las cosas debo evolucionar y ser esto. Sin involucrar demasiado, sin creer demasiado, sin mi ingenuidad, sin mis esperanzas. Solo vivir y no detenerme a mirar como los demás están viendome. Prefiero continuar y obtener logros concretos, papeles, diplomas y no ganarme el "amor" de alguién. Para qué? la entrega debe ser mutua y nadie merece que le entregues el mundo entero sin una garantía, sin un 50%.

El "amor" debe ser espontáneo, libre e improvisado.
Yo hoy impongo mis nuevas reglas frente a eso:
- No des si no hay garantía
- No creas en un "podría ser", exige hechos.
- No te ilusiones con tonterías
- No sufras si tu ya sabías como estaban las cosas
- No busques y si encuentras tomate tu tiempo, un laaargo tiempo.

Asegura tu vida.
Asegura tu equilibrio.
Un ser insignificante no puede romper todas tus estructuras y dejarte abatido.
Valgo más que eso!

Pasos.

Pensar en quién.
Que suba por tu cuerpo hasta llegar a tu mente.
Reflexionar si es cierto.
Distinguir entre la verdad y la confusión.
Preguntarte a ti misma si eso es lo que realmente quieres.

Cómo contar todas las veces en donde mi boca se reveló y dejó huir palabras que eran solo mías, si ya son demasiadas y más que suficientes para arruinarlo todo.

No basta con un " Lo siento", porque no es del todo legítimo. Esta vez no me arrepiento de decirte lo que pasa en esta mente y este cuerpo. Te soy sincera y te doy sonrisas genuinas para que sientas lo que es real..

Cada persona es dueña de sí, pero no rige sus sentimientos y reacciones. Espero que alguna vez, no muy lejana, ese punto inerte se decida a ser algo presente y con actitud. Que ese punto se transforme en una voz y luego en una entrega mutua.

Yo puedo entregarme y si quieres el mundo entero y puedo esperarte también, porque es algo inevitable, mas si tu no lo deseas, mas si hay otra cosa que no te deja continuar... yo ya no puedo actuar porque de nada servirá.

Solo necesitas tiempo y yo necesito un reloj que me recuerde a cada segundo el por qué de mi paciencia.
Avisame... manda una señal... si es que quieres.

Patética?
No lo creo... es que te quiero por sobre mis arrebatos.

Te miro a los ojos y te digo " Me gustas" tu rosotro da a entender confusión y caminas a prisa para observar un punto mudo, pero muy esperanzador.

Palabras que no puedo articular. Palabras que me raspan la lengua y la empujan para salir y saltar a tus ojos, deslizarse por tu mejilla a través de una lágrima de decepción, de inconsolable y máldita decepción.
Palabras y más palabras que trabajan a mil por hora en cada neurona de mi cerebro.
Palabras que corren por mis venas y convergen en mi corazón.
Palabras que hieren mis labios en su intento por escapar.
Palabras que desean ser famosas y transformar la "paz" en caos.
Palabras reprimidas en tus ataques de aprensión e intolerancia.
Palabras, letra por letra... sonido a sonido.

Fingir, mentir... ser otra?
Cambiar roles?
Yo la madre y tú la hija?

Cierras las puertas... y hasta asegurarías cada ventana para no dejar pasar ni siquiera un sollozo, un grito desesperado de ruego para tu indispensable apoyo.

Te tiro "palos" según tú.
Te tiro una casa completa hecha de madera, querida. Pero no para golpearte, no para que quedes botada en tu ensimismamiento. Te muestro mi casa... te la presento. Es poco, pero pasa si quieres, sé parte de lo que soy... de lo que he hecho con mis propias manos... de ESTO.

Con el tiempo aprenderás.
El reloj te dejará una enseñanza...
Aun tienes edad para conocer... para realizar... para cambiar y querer!

Entrecierra tus ojos y verás más alla... verás lo que tu quieras mirar.
Date el tiempo para imaginar. Ocupa la manecilla del tiempo a tu favor... crea y recrea.
Tu momento es tuyo y de nadie más...
Sin interferencia de nadie. Ni del ser más poderoso del hogar.
Con tu voz puedes decir mucho, con tus manos puedes construir una maravilla, con tu mente puedes ser la estrella fugaz que inunde de deseos a quien la vea.
Nada te detiene. Todo es posible.
Nada y nadie... y es asi de simple.
Normal?
Quién es normal querida?
Tú?
JAJA!

La normalidad es monótona y muy díficil de lograr... es variable y depende de los ojos.
Parámetros, reglas, un cuadrado? Odio los cuadrados...
Me gustan mucho más los circulos o las cosas sin forma. La verdad prefiero una hoja en blanco en donde cada palabra sea lo necesario. Con una "A" puedes inventar la vida entera y llenar tu mundo... O talvez puedes quedarte a juntar tus ideas en una sola... en tu mente, que solo tu conoces.

Deja todo en "pausa" por un segundo... y te servirá para desconectar y rearmar TODO!

Para mi almohada...

Gracias por contener mi rabia
por abrazar mis descontrol,
por conocerme de la cabeza a los pies,
por resistir mis brazos débiles rodeando tu cintura,
por soportar mis lágrimas sobre ti sin reclamo alguno,
por desvelarte conmigo y ecuchar despierta cada movimiento.

Te quedas sobre mi cama
arropada por el cubrecamas y mis múltiples cojines.
Te quedas sola...
pero aun asi me esperas.
Tan atenta...
sostienes mis sueños.
Me acaricias al despertar.

Cómo no voy a quererte?
Cómo no voy a agradecerte?
Si eres por sobretodo la más fiel compañía.
Sabes mis secretos, mis más intimas fantasías y sin que te las cuente.
Imagino que me aconsejas y lo haces muy bien.
Eres un ser viviente
y te adoro por estar presente.
No es que yo este loca o demente.
Estoy segura de que me oyes... de que me observas.
Y estas al tanto de los juegos lunáticos de mi mente.
Deseo que estes con una sonrisa plasmada en el rostro,
en tu cara suave que se conecta con la mía,
porque le diré a todo el mundo, a todo lector
que eres mi mejor amiga
y la más querida.

Te agradezco por todo...

Se despide atentamente... Tu bella durmiente.

DILO!

Nunca se me ha dado bien esto de escribir apretando cada letrita del teclado, pero siento esa desesperación 3? Claro... si cada vez que me diera mi ataque de desesperación lo escibiera en mi blog... mi blog tendría un colapso nervioso.
Bueno continuando con lo primero... necesito un lápiz, más que un lápiz una mente a la que se le ocurran muchas ideas y traspasarlas directamente aquí para que todos puedan ver mi punto de vista, mi mundo, mis manías.
AY! por el Sol... si mi querido Sol, el que sale cada mañana y alumbra y me despierta... me saca de mi irrealidad, pero está bien hay que volver a esto y ser feliz con esto. No soñar. No creer que todo es putamente dulce y magnifico. No tener la pequeña y absurda tendencia a continuar con algo perfectamente imposible e inalcanzable. Y es que yo entiendo, es díficil no fijarte en alguien que te importa y está más que dado cuanto le quieres. Pero me duele, si... muy bien Tamara ya te duele algo que nisiquiera tiene reelevancia. Soy maniática, tienes toda la razón y por eso te necesito ... tu contienes mis trances de negatividad, mi paranoia, fomentas mi locura sana.
Siento que me haces el bien requerido... el bien que busca una persona. Por que elegirte si ya estás ocupada? que vah! Solo dime : DEJAME! y yo me quedaré aqui porque más lejos no es necesario estar. Grita: NO! y yo entenderé. No sé alejarme de la gente. OBLIGAME! HAS QUE DUELA PARA PODER LIBRARME DE MIS IDEAS! No soy de la misma clase de masoquismo... o quizas si! pero haslo de una vez...
Debo ir a dormir... a sumirme de nuevo en los sueños.
Y es que hace 4 noches que estás invadiendo mi mundo...
y me encanta porque yo te tengo y despierto justo antes de que seas mia.
Señal de que nunca lo serás (Y)

Desesperación 2

1, 2 y ya van 3.
Segundos.
El reloj.
Tic - tac.
Avanza el tiempo
yo espero.
Un quizas
un si.
Qué pasa?
Dónde me encuentro?
Pestañeo.
abro, cierro.
Voces.
Telepatía.
Giros.
Ya casi me mareo.
Palabras al viento.
Palabras en mente.
y un " quiero verte "
Nos unimos.
Yo pienso en ti
tú en ella
tú en los problemas
tú, eres.
Escucho mi nombre...
Quién es?
Por qué me invades?
vete!
interrumpes!
1,2 y 3.
Suspiros.
Toma mi mano
te beso...
pero es todo tan falso.
Deliro.
A...
tu nombre.
1,2,3,4 y 5
tonta, tonta!!
por qué no duermes?
Vamos! cierra tus ojos!
Caigo... llego al fondo.
Vuelvo a subir casi flotando.
Abrazame?
Anda dilo! susurra mi nombre y ahí estaré.
Momentos casuales de locura.
Momentos locos y casualidades.
Casualidades de locura momentanea.
Un viaje.
Te toco
y traspaso tu cuerpo.
Te desvaneces, no existes.
Nunca estuviste?
y si no, a dónde fuiste?
Escapas?
No lo hagas.
Yo te quiero.
NO! no soy psicópata. Lo siento...
Locura?
obviamente... tu ya me privaste del juicio.
Te quiero 3 veces
mañana 3 más.
Y tú?

Desesperación 1

Si supieras
Si llegases a entender lo que siento yo por ella.
Si me aceptaras con todos los lios que ya tengo.
Si no multiplicaras mis problemas por cien.
Si tuviera tu apoyo.
Si me dijieras con tu mirada de madre comprensiva cuanto me quieres a pesar de todo.
Si sintiera que puedo estar libre dentro de lo que soy.
Si no tuviera que esconder la emoción y la brillantez de mis ojos cuando menciono su nombre.
Si entendieses que para mi no hay diferencia.
Si realmente supieras cuanto yo deseo poder contar contigo..

Madre, yo te amo por sobre todo.
Madre, siempre tus palabras anulan mi tristeza.
Por qué no estás aquí?
Solo te limitas a insinuar las cosas que soy.
Yo se que lo sospechas.
Yo se que casi me odias por esto.
Solo ten claro que no le dejaré.
No hay nada.
Que me gusta.
Que la quiero.
Que deseo cuidar de ella y estar ahí muchas más lejos de tus horarios y tus principios.
Es mi amiga, es a quien yo quiero HOY y probablemente mañana... hasta saber que no existe oportunidad.
Casi grito lo que necesito decirte para que puedas oir.
Solo mirame... Que esperas de mi? Que quieres que te diga?
Prefieres que continue amarrada a ese animal que me usaba para su diversión, para alimentar su ego de hombre... para seguir la vida de juguetito casi sexual?!!
Eso quieres que sea? anda contesta!!!
Pues no, yo le quiero...
Y es su magia, su desastre melodioso.
Si hasta a ti te encanto... dime si no es cierto!

No me culpes por ser la "oveja negra"
Culpa a... NO CULPES A NADIE
no es un délito.
Es maravilloso.
En serio que lo es.
Curadas están las heridas... ahora tengo vida en la mirada.
No inundes tu mente con ideas cuadradas.
Siempre lo supiste.

No tus sueños, los mios.
No tus metas, las mías.
No tus sentimientos, solos, únicos y placenteramente MIOS!
Yo soy la hija NO perfecta que tienes.
Tendré muchos logros, lo prometo.
Se lo diré al viento para que lo divulgue por cada rincón.
Cientos y cientos de ellos para que anulen tu decepción.
Yo te amo.
Pero amar va más alla de ver por ti.
Yo crezco, yo avanzo y me convierto.
No voy a perderte.
Cerraré mis labios aunque todo este pintado en mi rostro.
No me detengas.
Los desafios me alocan y solo conseguirás que se ponga más divertido, más prohibido.
Vive, yo vivo.
Quiereme y yo la quiero a ella.
Al fin y al cabo seré lo que deseas.
Correcta y con buenas intenciones.
Con un futuro y con la fuerza requerida para caminar el resto del viaje.

Le amo señora ejemplar.
yo a ella la quiero y es mi prioridad.
Me presento.
asi soy... me reconoces?

Son segundos, son cosas, son momentos.
Son risas, son lágrimas y mi corazón eufórico deseando salir y gritar tu nombre.
Me limito a controlar ciertas cosas, varios motivos. Reprimirse no es bueno, pero es que contigo no sé si funcione ser libre, ser tan yo.
Mi mente trabaja a mil ideas por horas, fabricar cientos de cosas que podrían suceder, un millón de tardes que podrías pasar conmigo, una que otra frase para decirte. Y... eso, solo queda en esto. En que yo este sentada aqui mirando una pantalla y viendo como avanza cada letra al escribir cuando realmente lo que quiero es correr, buscarte y mirarte. Si, nada más que observar todo lo que tu eres, tus gestos, tu locura que puedo ver a kilometros de distancia.
Y estas tan lejos... a 1 hora de viaje y a mucho tiempo de tenerte o quizas a un nunca.

Soy egoista y posesiva y todas esas cosas de no muy buena reputación. Otros pueden compartir contigo casi a diario y comenzar contigo una amistad. Yo no! yo solo debo quedarme trás un telefono, trás mensajes sin emoción... con un Buenos días y un Buenas noches, detrás de solo palabras!!!

Exagero...?
Claro. Y por qué no habría de hacerlo?
Soy asi... y asi te quiero... y no te obligo a aceptar estos tontos cambios de ánimo que no me llevan a ningún lado.

Abro mis ojos y tengo la sensación de que estuviste toda la noche velando mis sueños.
Despierto con tal energía, esa docis de alegría que solo tú logras darme.
Siento que tus manos cerraron mis ojos para que yo me surmegiera en un sueño delicioso y eterno. Y mientras duermo fantaseo con mil y un te quiero que quisiera decirte, gritarlos a los 4 vientos y también susurrarte.
Perteneces a otra, perteneces a su nombre y lo llevas marcado en la piel que yo deseo.
Ahora solo me queda esperar y continuar resguardando estas esperanzas absurdas...

Quisiera ser ese suspiro que sale de tu boca... de esa boca que me llama y que yo deseo.
Quisiera que tu sintieras lo mismo y unirnos en algo mágico... en una noche fantástica.
Quisiera tantas cosas tan lejanas y que gracias a ti se vulven casi palpables.
Tu no das esperanzas mas me das alegria.
Siento que esto fuera eterno que existiese incluso antes de conocernos.
No sé si me sobra la seguridad o me entro un postivismo estúpido que me hace mirar las cosas a un futuro. Yo te imagino conmigo... siempre... te imagino como lo que quiero.

Comezar con un hola y luego terminar con la ansiedad de volverte a encontar.
Tú y tus manías me dan mucho más que alegría
Son 3 días...
Medio para conocerte
y los demás para encantarme.
Y es que yo no se escribir
no soy arte como tú.
Pero me ahoga lo que siento
y la cabeza me estalla con más de 3 pensamientos.

Escrito... un día de la vida xd

06/04/09

Me ahogo en estas inútiles palabras sabiendo que ya no hay vuelta atrás. Que estas lineas se transformen en el alcohol para no recordar las cosas que nunca debi decir.
No encontrar el momento indicado para avanzar es más que retroceder, es debilitar todo lo que habías construido, dificultar el camino.
Pensandolo de otra manera el silencio solo te lleva a un mar de iluciones y esperanzas sin respaldo. Al parecer me equivoqué y no le acerté a la persona o quizas no di en el momento.
Todo me insita a titubear ante los hechos. Medito sobre lo que podría ser y lo que no. Pienso demás, frusto mis metas y luego ya no existe...

Escrito el día 04 de abril del 2009

Nuevo comienzo

Wow!
ahora todo es tan distinto.
Cada día cambio más y la verdad es que casi le tengo terror a los cambios. Afortunadamente ahora último todo ha sido para bien y no hay nada por lo cual quejarse.
Espero que este año sea de muchos colores, uno para cada momento.
No es necesario que todo sea perfecto...
Solo que la vida me de fuerzas para enfrentar lo que me ponga por delante.

Aquí comienza todo.
Desde cero.