No sé porqué existen tantas maneras, un poco enredadas, de clasificar los escritos. Los mundos, narradores, estilos, y cosas anexas que un montón de gente no está pensando cuando está en pleno desarrollo textual. Si las letras fluyen y se desenvuelven en la hoja o en la pantalla de la computadora, entonces preguntenme a mi que tipo de narrador está inmerso en uno de mis tantos escritos. Cómo podemos diferenciar y luego juntar un libro con otro, puede que tengan un factor en común, quizá un estilo, pero el libro aquel y este de acá no fueron creados el mismo día, y de hecho demoraron un largo tiempo en terminarse. Sus autores no entraron en un acuerdo para que ambos cayeran en el mismo saco de narradores.

Si sólo nos dejaramos atrapar por los libros, las letras y sus aromas vistosos... Si en realidad en la hora de lenguaje, te enseñaran el peso y el tesoro incalculable que guardan sus páginas.

No todas las personas llevan la paciencia y el encanto por la comunicación, como para pasar horas escuchando cómo clasificar un trocito extraido de algún libro importante. Puede que yo si, porque para mi esa hora de letras es como un respiro al alma y siento que estoy en el lugar que siempre quize estár, es como pisar tierra firme mientras que en las horas anteriores o futuras solo me dedico a intentar no caer en el océano de números y fórmulas que ahogan dolorosamente a mi cerebro humanístico. Pero hay otros, y no los culpo, que no nacieron para lo mío, viven para lo suyo obviamente, que sería como lo contrario a lo mío. En fin, si quieren que el mundo se interese por las maravillas de los ambiguos escritos... Hay que facilitar el camino hacia ellos, no agregar carga para el camino.

Habría que hacer un cambio universal de aprendisaje, tendría que armarse un terrible alboroto, que unos están en contra y otros a favor, que quiza digan que estoy loca y me hago cuestionamientos demás... de todas formas, esto es Lenguaje y Comunicación, señores. Expresarse y comprender, opinar también.

Y para esto es un blog, para desplazar de mi mente a este lugar cada cosa que se quiera arrancar.

Incoherencias

Tardes nubladas, humeantes, el humo es lento, el humo me da calor, los cigarros humean. Y miro el cielo y mis pupilas se mueven en la nada, porque al final solo prevalecen las imágenes incoherentes de mi mente. Verde, tomate, queso, alcachofa, hojitas de menta, una taza que dice YO amo. Mientras se maquinan las maquinas de idioteces de mi cerebro, el mundo sigue y no pretende disminuir su intensidad y velocidad. Mientras yo me traslado al universo paralelo que aun no logro crear del todo, la realidad choca y salpica con sus inexplicables lógicas a mi burbuja.

Motivos

Sistemáticamente hablando, yo funciono de la siguiente manera:
Dentro de mi, corazón; quizá mente o es probable que dentro de una neurona resfriada que contagia a todas las demás, no sé, hay un botón que dice: MOTIVO. No un motivo de causa, o puede que si de causa, pero se acerca más al sinónimo de MOVER. Ese botón elige al azar, cada un tiempo impredecible, a una persona que me haga amanecer a diario; a una persona que me mueva a hacer algo, que me haga reaccionar, reir, vibrar, sonrojar, y lo más importante CONTINUAR. Pero no es por esa persona, aunque yo en su momento lo vea así. No, es por mi. Al moverme en la sintonía de otro ser, me estoy haciendo camino y en el camino me voy despojando de cosas y agregando vivencias a mi memoria.

Llega un punto en que la mente se desconecta del "motivo" y analiza todo lo que ha acarreado en el sendero, las experiencias empíricas, las moralejas sobre todo. Y gracias a todo el tiempo recorrido, yo ya le he tomado un extremo cariño a mi motivo, pero hay ocasiones en las cuales debo dejar ir ese motivo, pués aunque haya aprendido lo suficiente... No me hace bien.

Podría decir, que yo me muevo por motivos que se disfrazan de personas y que por mi personalidad entregada, yo no puedo dejar de moverme por otras personas. Por eso yo tomo camino y en el camino vivo. Esa es mi vida. Mi vida, la búsqueda constante de un motivo que perdure y que no me dañe, porque si me hiere tendré que dejarlo cuando mi mente sopese toda experiencia alojada en el tiempo transcurrido. Yo vivo por o para los demás, pero lo haré por mi, porque de alguna manera me estoy dando el placer de dar y de vivir sin querer, al mismo tiempo.

Qué más le puedo pedir a la vida?
Los motivos abundan... Y no los uso como objetos, pués yo amo a cada uno de ellos de una manera especial.

DING DING DING, eres el motivo del día :3

Yo siento

Extraña.
Tengo hiperventilaciones por minuto, por hora desparezco entre cosas que no tienen peso en la tierra y mucho menos en el cielo. Esto no debería durar demasiado. Digo, no es que sea la primera vez por estas aguas. Digo, todos saben que bipolareo seguido pero que al final jamás me dejo vencer por fuerzas sobrenaturales ajenas a mi. Siento miedo. Si una angustia que perdura desde la mañana, o sea, eso no es tanto tiempo. Mi aire no es suficiente a veces, mis pulmones anhelan visitar otros ambientes, supongo. No sueno como una maniática sicótica, claro. Me leo, como siempre... No es que le tema a los cambios, de todos modos. Eso me debe hacer falta, una frenada en seco, un golpe en el ventanal o algo que golpee tan fuerte que me haga reaccionar. Sabén? adoro la vida, ella y yo somos compatibles. Ella sabe que no podría abandonarla sin luchar ni aunque estuviera en la total miseria y desposeida de cualquier privilegio y/o signos vitales. Y de hecho en este momento me encuentro bien lejana a los problemas de salud, y a la crisis y al amor y a todas las cosas que pueden afectar al sistema - VIDA. Pero no sé, creo que tengo un exceso de adrenalina guardada, como un repuesto que quiere salir a flote para hacer notar su utilidad. En todo caso, siempre he tenido emociones y asuntos que añoran escapar efusivamente hacia toda la humanidad. Pero... No debería dejarlos huir así como así. Las personas no deben hacer ese tipo de locuras, quizás TIENEN que hacer ese tipo de locuras... Opino que es saludable, de cuando en cuando, expulsar todo aquello que tienes cargado en ti, escondido, o inexistente; pero que comienza a existir en el momento que decides que algo salga de ti. De repente descubres fósiles sentimentales dentro de ti cuando reflexionas acerca de la vida y sus huidas, o puede que nazca una nueva especie de reacción que ni siquiera pueda definirse o nombrarse de manera exacta.
Quizá, yo solo hice esto para dejar de pensar un rato. No tanto "pensar", como la acción de... Sino de moverme; si, puede que el verbo necesario en este caso sea "mover", algo así como un revoloteo constante de no sé qué's. Un efecto secundario de un día sin sentido, puede ser. A veces mi cerebro quiere encontrarle lógica y objetivo a los hechos, algo completamente enfermo; porque si tuviera el porqué, talvez ya tendría solución... Y entonces, para qué continuar viviendo si tienes todo solucionado. Ahora entiendo a los vampiros y a la criaturas inmortales de las películas o series, qué triste y desolador saber que no puedes morir, que ya tienes la cura de todo. La respuesta para el fin. No es que me agrade la idea de morir, y mucho menos que la gente muera... Pero por algo lo llaman el descanso eterno. No morir es no tener fin, porque a medida que el tiempo pasa tus fines se desvanecen y se hacen otros y otros... y todo para qué? Para llegar al real fin, al stop! de las situaciones...
En fin, creo que nunca me cansaré de "sentir". Bueno eso anuncia mi pared, así que yo le creo a ella. Mi pared que es parte de mi lugar feliz, cómo no confiar en ella... ?

Los regalos que nunca te di. Continuación de la Historia. Encuentro Mañanero.

Por dónde comienzo si te comiste mi día entero.
Sigo sonando exagerada, no? Bueno, es que este tipo de arranques emocionales me dan seguido cuando trato dejar algo o a alguien, creo que tengo una personalidad adictiva... y eso es preocupante. Insisto con lo de mi caso de aspirante a psicópata.

Mañana, transporte escolar, monotonía , solo niños y yo, que no me defino como "niña".
Soy un ser antisocial dentro de los autos y cosas que se muevan por las calles, no sé qué hago para divertirme pero sé que dentro de un transporte mi mente se excita más y fabrica posibles historias, causas, o desenlaces turbios de alguna cosa que me haya pasado el día anterior o en el transcurso de lo que llevo despierta.
Hoy el tema de la mañana fue, Mi Novia, y si la pregunta de los señores lectores es si... Ella tiene novia? No señores, no tengo. Pero me estaba refiriendo a la novia hipotética que descubrí en uno de mis trances de micro, ayer por la noche. Bueno, como decía, Mi Novia era una chiquilla estudiante de algo que tenía que ver con el diseño de cosas, casas o ropa, ni idea. Se vestía bastante femenina, pero no parecía ser una persona superficial de hecho era en exceso simpática y derrochaba el sentimiento de "buena persona" por todos los ángulos observables. El asunto era que recién nos estabamos conociendo. Ella veía algo en mi, no sé qué, pero deseaba profundizar en mi persona y para ello me pedía que pasaramos todo un día juntas y además acompañadas de nuestras gentes. Era una especie de cita, sin salirse del propio mundo. Eramos yo, ella y las personas que suelen estar ahí. Quería ver cómo me desenvolvía en el mundo, ver como era mi fase de "Tamara en su cotidianidad". Enamorarse de algo genuino.
Cuando me di cuenta de que en mi casi sueño, ella era una desconocida por conocer, concluí que en esos tiempo aun no era Mi Novia oficial. Estabamos en camino de, mas no existía nada concreto.
No sé cómo, terminamos en el lugar donde me paso los lunes y miércoles a comer, mi grandiosa hora de almuerzo. No tiene mucha lógica mi casi sueño, pues la verdad es que hace un cortísimo periodo de tiempo que conozco a la "gente de mis almuerzos" y no es TAN mi mundo real, ni mucho menos MUY parte de mi rutina. En fin, estabamos ahí compartiendo amor con el universo, riendo, conversando de temas triviales, ahondando en nuestras interesantes personalidades; que según yo... No eran compatibles. En cuanto a mi gente, ellos se relacionaban bien; como lo hacen con cada ser vivo del planeta. Pero en mi sueño había un quiebre, más que eso un desarme agresivo de la tranquilidad cotidiana. Aparecía Luna, y no decía nada. Aparecía y me miraba con recelo. Aparecía y ella estaba en un auto...

Abri los ojos exageradamente, y pegué la cara contra la ventana del transporte escolar. Oh, demasiado para mi. Imposible... Era ella. Qué hace Luna en un auto, frente a frente mi ventana con la suya? Qué hace aquí? Por qué me devuelve a la realidad cuando estaba casi soñando con su persona. Seriamente sopese la idea de una alucinación, era una gran posibilidad porque me lo habían pasado en Filosofía las últimas semanas, pero no. (Bueno, espero que no... sino me sentiría extraordinariamente loca) Ahí estabas, distante, en una camioneta relativamente azul y el automovil se movía como tú, curioso. Nos adelantaba, se cruzaba, se ponía detrás y al final se iba por otro camino... como burlándose de todos los demases autos que estaban esperando su turno para pasar. Y aun reflexiono, eras tú? tienes auto? Según Mariposa, tienes una camioneta, lo que me tranquliza porque así empiezo a creer que eras tú de verdad y descarto mi crisis de locura. Esto me ha estado dando vueltas y botes todo el día en la cabeza... Como culpando en parte al destino por hacer estas cosas, las casualidades me agobian; me hacen arrepentirme de mis decisiones y son como obstaculos constantes a mis propuestas personales.

Y ahí estabas, se supone... A todo esto, estarás de cumpleaños, no? Claro que en un millón de meses más. Yo y mi manía de los regalos. Te digo indirecta y secretamente que se me han pasado un montón de ideas cursis, otras interesantes, otras creativas, otras coloridas, de qué regalarte. Pero ahora que recuerdo... tú no existes, o sea, eres tan real para mi como el pasto que nunca creció en mi ante - jardín.

Adios.

Soy una aspirante a psicópata, con un posible caso de asesinato futuro.

Probablemente el título es demasiado, y en un tono exagerado y dramático, pero es lo que concluí al leer las primeras 30 hojas del libro...
Concordar en varias cosas con un tipo que a simple vista parece tener problemas, quiere decir que es posible que YO tenga un problema o varios, no lo sé... Todo depende. Bueno además de mi caso de "aspirante a psicópata", descubrí una agradable manera de describir el mundo en ese libro. Era como que oración en oración se iba alejando un poco de la idea con la que comenzó, se desprendían las ideitas y luego se contradecía diciendo: Esto es totalmente innecesario y no tiene interés para nadie. Y entonces, volvía al presente, a la idea principal... que todos ya habíamos dejado de lado. Se parece un poco a la forma en la que suelo pensar, tan complicado y desviado como cualquier recuerdo que tenga de alguna cosa alguna vez pensada. Como hoy, cuando me encontraba en la micro queriendo distraerme un rato, y luego me dediqué a pensar que hacer con la Luna y mi vida. Soñé despiertamente que me alejaba hasta no recordar que existía un satélite con tu nombre; soñé que ya habían pasado un par de años y que me encontraba en la U, tan bacán como una estudiante derecho; soñé que tenía una novia de hace meses que me quería pero era como un juego de niños, entonces de la nada aparecías tú afuera del recinto, con cartel en mano y decía: Te amo!. Mi novia me miraba extrañada y un poco conmovida, podía reflejarse el temor en sus ojos. Yo no tenía explicación alguna, mas tú de la nada te lanzabas sobre mi y repetías una y mil frases desordenadas que no tenían lógica en ninguna realidad paralela. No conciliaba la idea de que estuvieses ahí declarando tu amor incondicional después de tanto tiempo, como si respondieses a mi pedido: " Llámame cuando quieras salir, cuando te encuentres a ti misma". En un lapsus de 10 segundos, crei que la Luna volvía a ser majestuosa y solo para mi. Pero prontamente me di cuenta de que la bajada estaba cerca, así que me paré y toqué el timbre para continuar mi camino real a mi real casa.

Como en el cuento...

Y aunque mis publicaciones giren en torno a tu persona, a tu juego de mentiras, a tus altos y bajos que se mezclan con los míos, y deba dejar de hacerlo o al menos intentarlo.
No puedo evitar intentar escribir algo sobre mi Despedazamiento de hoy, como se desprendían tantas cosas en una ventana. Y lo más gracioso es que no hay daño alguno para mi, que en realidad tus palabras no estaban dirigidas a nuestro caso, que es máa propio que tuyo. Pero no puedo soportar querer a alguien con tus características, tan inconsciente del mundo, tan desalmada, cero empatía, una niña más niña de lo que aparenta.

Puedo ver que la puerta es mágica, imagino que tu puerta está hecha de caramelos y chocolates como en el cuento de Hansel y Gretel, puedo sentir la magia que emana tu casa, y con solo pensar en ello me siento absolutamente cautivada y me mata la curiosidad por entrar... Pero tampoco puedo olvidar cuál es el verdadero fin de esta casa, que en realidad eres tú. Eres una casa encantadora. En el cuento, hay una bruja dentro, una mala señora que lo único que desea es comer niños. Tú hipnotizas, atrapas... y absorbes gentes, hasta que no hay luz, les comes los ojos o el sentido común, no lo sé.

Quiero no cargarte de culpas, quiero pensar que son solo los efectos del capricho tuyo...Mas tienes la edad suficiente para parar, para ver más allá de tus manos y tus pies, para sentir algo que no sea tuyo. Hazlo por favor... y avísame cuando lo hagas.

Eres un caso perdido, encuéntrate... quiero que te encuentres.

Con cada momento junto a ti, con cada nueva caida, puedo ver que no eres nada. Que eres la persona ideal por fuera, pero que en realidad no te interesa el mundo y no eres capaz de diferenciar entre si y no. Eres absoluto. Pero sabes qué? Nada es absoluto y mucho menos si se trata de ti.

Te deseo lo mejor, que la lejanía te sirva de algo... en unos 4 años más. Porque dudo bastante que lo consigas en menos tiempo que ese.

Llámame cuando decidas salir.