Preparativos

De madrugada, los sonidos más inquietantes se esparcen en el ambiente. Las sensaciones, por estas horas son exageradas también. Hasta el pestañeo retumba con fuerza durante el silencio del sueño. Las teclas, por ejemplo, son como una protesta en las calles vacías, haciendo que los humanos quiebren su quietud y se retuerzan inconscientes. Otra cosa curiosa, es mi gata respirando con lentitud más ese murmullo extraño que hace su interior cuando es feliz.

Las reflexiones antes de partir son alarmantes, y como es de madrugada... se sienten en todas partes. Las veo pegadas en la pared, mientras se corre la tinta fresca. Esa lucecita azul, también me llama. Medito el contacto entre el papel y la luz. Es un agregado importante, el tiempo; que inversamente pierde firmeza pues regresan, acechándome, aquellas quejas pasadas, como si no estuviésemos en verano. El llanto majestuoso jamás demostrado ( solo la punta del iceberg esa vez...) fue evocado por las remembranzas vívidas que amenazan esta calma de casi las 4.

De madrugada voy marchando...

Empatía

Asuntos que no tienen descripción, decepciones que no tienen descripción, sensaciones, dolor, conceptos y otros. Limita las barreras. No es amor. Es inherente al cosmos, una conexión ( de mi lado tal vez) extra terrenal que se retuerce en los inicios del alma. Que se abstenga de definición no es el problema, lo inquietante es la tranquilidad de mi semblante cuando en realidad el conjunto de reacciones ocurren dentro, en mi. En ti sin tomar cuenta. Es más allá del te amo, o más acá. O solo no lo es y posee un nombre rebuscado.

Mentir, es asumir que es mutuo. Que los demás están haciendo lo mismo, ocultando y siendo cínicos. Mentir, te hace más fuerte. Si tú puedes, tu alrededor también... ¿Quién sabe?

Por ser la entrada 101 (en realidad no) debiera realizarse algo nuevo por aquí, alguna magia no vista anteriormente. Pero no. Estoy aquí experimentando un caos (siempre) que es innecesario... Eligiendo el sentimiento incorrecto y viviendo muerta de risa (podría ser de pena) Bah... elijo ( o me eligen) esto, dentro de la rueda de las emociones... esto y no lo otro. No quiero mareos, no más

Los pies en las calles, proseguimos directo a nuestro objetivo... La gloriosa micro. Si, esas cosas que se mueven y dentro de las cuales renacen mis miedos, mis sueños y creaciones del subconsciente. La esperábamos a ella para poder llegar al fin a nuestros hogares tan lejanos del lugar en dónde estudiamos. Yo por mi parte no esperaba nada más, pero ya saben cuando un humano lo quiere todo simplemente todo se ausenta y cuando anhela la tranquilidad de su habitación... aparece Eso. Bueno, pero hasta ese momento yo no lo tenía tan claro ( ahora lo sé ) y me subí campante a la famosa 129. Dos segundos y todo bien, tres segundos y la gran parte se me fue al carajo. Una Luna sentada cerca de la ventana. Dudé. Aún me cuestionaba si quería decir algo o solo ignorar, mientras luchaba, su existencia en ese lugar. Pero no. Soy tan terca. Dos minutos, su nombre saliendo de mis labios. El efecto: su mirada en mi, su risa en mi, su malicia en mi. Y me arrepentí brevemente para luego reconfortarme con su cara y de nuevo el arrepentimiento. Si, desvariaba.

Momento, era mejor mejor evitar. Nos movemos? - le comenté a mi acompañante. Ya en el fondo solo hablábamos, aunque mi mente se caía a ratos para dar paso al silencio y al final la pregunta de la otra persona: Qué te pasa? y yo: No, nada. Debí avisarle a mi cara. La verdad no esperaba nada, nada más. Tenía suficiente. Por porfiada me pasó, al no entender que si no quieres algo obtienes Eso. Un ratito y ya estaba situada tras de mi, dijo cosas ininteligibles. Solo alcancé a sentir y de hecho, con eso me bastó.

Quién diría que luego de aparecer lunas, reaparecía una mariposa. Será que me quieren pintar todo de nuevo? Ya no me apetece Eso.

Jirón bicolor

Ahí está él, victorioso y persistente; queriendo hacerse presente entre los demás poros de vana existencia. Un espléndido adorno bicolor, entre púrpura y verde. No hay concepto para tal combinación.

Y ahí está él, palpitante y novato entre los tejidos. Parece que no fuera a partir jamás de este lugar, sobre todo porque es tan evidente y tan sonoro. Pero no es más que una mancha temporalmente dolorosa que luego se degrada a colores sin efectos al tacto.

El circulo vicioso de las tonalidades de vuelta al pigmento de siempre. De la piel resentida a la piel de siempre, vulnerable a los objetos punzantes, a los golpes y más que nada ... a aquellos dientes.

Misantropía

En un arrebato incontenible dejo todo como está; la pantalla de la computadora prendida, las ventanas tintineando y hasta cosas que no debieran estar allí. Subo corriendo a distraerme, a pasar de la pantalla del mundo virtual a la pantalla del TV. Quiero ser la historia que veo. Pero no. El tiempo juguetea a ser bipolar. Se paran de repente los segundos y se consumen en pura agonía, en ahogos y espasmos de rabia contenida. Luego se disuelven rápidos, galopando por las paredes y resuenan, los siento. Se pasó mi hora de distracción y ahora qué, como si fuera una obligación bajar otra vez. Pero sí, si lo es. En el fondo yo sé que tengo una enfermiza adicción, más que una afección es una costumbre patética. Mala costumbre y común.

Bajo escaleras, corro, rodeo el comedor. Luego en la pantallita virtual reviso las ventanas brillantes, que se quedaron paralizadas mientras yo me iba. Y aquí estoy, sin conseguir nada. Los malditos humanos que me dominan, ¡Los malditos humanos! Me tienen así como esperando algo, ansiosa de que despierten y sean ellos. Contradictorios, despreocupados, impacientes y ni se inmutan... Todo a la vez.

Recordando, enumerando y describiendo. He de afirmar que los conceptos mundiales no se apegan a mi, más bien me evitan. Veo el amor como un hielo tibio, mientras que los otros separan lo tibio con lo tibio y sus agregados, y el frío con la nieve y los dedos morados. Clasifican el amor en sabores, saberes, colores y colorantes... Pero no ven lo que yo, y si hay gente que ve lo del interior de mis ojos... no es que me considere un enigma de la naturaleza, no de hecho estamos en comunidad o algo por el estilo ( aunque somos algo independientes, nos reunimos solo cuando tenemos la inquietud de una mirada en común). Por decirlo de alguna manera, creo que provenimos de una misma madre o compartimos una misma pupila ingente fragmentada en miles de seres sin diferencia de especie ( es probable que existan animales y partículas que tengan una visión, esa visión) Ahora observamos a la gente con esos dos focos fúlgidos, con esos dos ( o quizá solo uno subdividido) centros de información presagiada.

Mejilla, contacto acuoso. Una lágrima fría, solo una recorre todo el camino necesario. Y cuando se trata de ti, pienso que todo es necesario y llego al puro estado de contradicción. No sé si dejarte ahí en el aire esperando a que caigas como una pelusa flotante sin rumbo, a mis manos como por arte del viento ( siempre he sabido que tú eres arte humana) O si ir corriendo arritmicamente como siempre lo he hecho, ir y aplastarte con todo lo grande que nunca digo, con todo los sentidos que nunca te entregué. Es como cuando muere algo especial para ti y te preguntas porqué no hiciste tantas cosas, porqué no te mandaste las mejores frases antes de que partiera. Ese diálogo incluso como de película, una serie de preguntas y respuestas dramáticas pero hermosas, no plásticas. Es que yo te amo aunque como consecuencia tenga esto de los mil caminos y posibilidades y sus variantes.

Pura Insanidad

"Quién recitó el orden universal y quién lo reescribirá, cuando soy yo la más omnipotente creadora del cosmos en el que transito."

Aquella sin nombre iba por la acera procurando no perderse ningún detalle del suelo que pisaba. Que manera tan conmovedora de fijarse en todo lo que es insignificante y hasta indescifrable para muchos seres de su misma raza. Aquella iba camino a la universidad, un recinto curioso repleto de gentes variadas que a la hora de clasificar en realidad eran del mismo árbol... todos tan cotidianos, Aquella iba decidida a hablar con Ana para aclarar un asunto complicado, un asunto soñado, un asunto que quizá lo había imaginado... pero que de alguna manera parecía estar en el mundo mismo y sino, bueno... Ana no era tan especial como Aquella lo pensó...

Había pensado, seriamente, que dos o tres percances no son nada más que casualidades negras, un error en la serialidad. Ahora pienso que muchos percances, pueden ser pruebas... pueden ser ataques ( depende como se mire, todo depende) puede ser el equilibrio universal.

He pensado... qué es peor? Que todas las teclas del piano desafinen un tanto, que su sonido no sea el armonioso de siempre... O que de un golpe el piano pierda una que otra tecla? Una guitarra desafinada o la pérdida de una de las cuerdas? No quisiera pensar que es hora de cambiar la guitarra.

El "por otro lado"

En la mente entra la idea y la sostengo por largos minutos, la saboreo, me parece alucinante y creo que definitivamente hallé la respuesta a todo lo que en el silencio me bombardea. Lo planeo, lo quiero y puedo recurrir a las magnificas vistas futuras que me dicen que el sentimiento nada puede dañar, pienso y casi digo: Si, intuir es saber... Luego de haber pasado por el frío, la espera eterna y monótona, el paso del transporte que no para; luego de aquello llegué al sitio mental en el que quería estar. Configuré la conclusión más asertiva y ahora voy al encuentro del sitio físico y qué ocurre? Me viene el " por otro lado", la excusa que me hace respirar unas dos veces más y rechazar los recientes sueños lúcidos. Y me voy al recuerdo de las páginas leidas, hé ahí la solución... un poco la verdad.

"Papá era así, emitía su opinión y, cuando todo parecía estar resuelto proponía cuestiones complementarias, retomando, con el famoso Por Otro Lado, el asunto que nosotros suponíamos agotado. El otro lado nunca era importante, pero él insistía en recordar que siempre existía ese aspecto aunque la verdad estuviese en la primera afirmación, jamás en la segunda, su reverso." Dos iguales.

Transición

Voy en carretera, y mi vida... la vida anterior relativamente actual, son los paraderos varios que hay en el camino. Un negocio de fruta, un lugarcito para mirar, una tienda, un lugar para comer...

A quién no le gusta visitar esos lugares cuando va de viaje? Bueno, sería como dejar mi tierra y encaminarme hacia lo desconocido, dejar lo mío por una búsqueda que no tiene motivo. Espero que no se sientan mis amores pues los amo siempre, pero debo vivir la vida saben y yo camino... ustedes quizás no tanto o los estoy juzgando mal. Cada día percibo que no pertenezco, mas puedo llevarme una foto y también el número de celular de cada uno... una llamada de urgencia o de agradecimiento no le hace mal a nadie. No, amores, no es un alejamiento... no planeo continuar sin su presencia, al menos no física... solo los dejo de pensamiento. Demasiado realista para mi, que siento que cada día la fantasía me toca, me empuja, me rasguña suavemente como recordatorio sutil de que que soy un poco distinta (claro que no soy la única, pero me siento un poco de Alta Clase y un poco discriminando a los otros que sienten que la vida es más simple... bueno más simple comparada con mis reflexiones inexistentes en las mentes de otros seres...)

Second DÍA

Olvidé buscar, me dediqué a saborear pie de limón.

Me olvidé a mi misma y comencé a sospechar.

Acaricié los animales del hogar.

Planifiqué mal, pues no se debe planificar.

Concluí qué... Quizá para encontrar debo crecer y para crecer debo seguir el camino de la búsqueda.

Encontrarme... definirme. O debo ser un puente eterno? en realidad me gustaría serlo.

Masa de recuerdos e ideas sin definición ni enfoque. Eso es señal de? De que dejo todo atrás y temo? o De que dejo todo atrás y me gusta? No soy capaz de dejar nada? Me persigue la conciencia mal mentalizada? estoy bipopalareando? Todas las anteriores.

Camino.

Recuento de Misión; día uno.

Nublado, frío, amor para estas tardes.

Sueño temprano.

Excitación al buscar... pero no sé dónde debo buscar.

Me desconcentro, y quizá ignore señales obvias. De todas manera no deseo cosas obvias, son solo mínimos analgésicos. Yo lo quiero todo.

Intelectualidad sin sexualidad definida. He ahí su nombre, concepto y definición.

Bola de Bolos

El sentimiento de deterioro, de renovación, de nostalgia, de odio, de rabia, celos y envidia, placer culpable, ternura y distancia. Amor sin amor.

" Y si aún nos queda amor". ¿Por qué esa idiota frase ( claro, ahora me parece idiota...) ?

Me siento sin rumbo, al fin... Me siento bipolareando, de nuevo. Me siento al fin de todo, las cimas, las almohadas, las sonrisas... Me siento como sentada sobre un saco de un montón de cosas memorables. De recuerdos que amargan y que salen al aire gloriosos, jactándose de que aún viven y que no es necesario que pasen para que se pase el efecto del pasado penoso.

Sabes? Ineedyou... y no sé inglés, pero suena más decente transformado al otro idioma. En español suena patético, será que los españoles no necesitan? Me parecen más libres, quiero estar desencadenada al sentimiento. Los sentimientos que son una masa homogénea y se siente, se toca, te traspasa cada sentimiento independizado. Qué quiero? quiero estar en una carretera y que venga aquella masa en forma de una bola enorme ( de bolos, tal vez) y me aplaste y me deje impregnada de los recuerdos. Quiero morir atropellada de los aromas pasados, que me valen mucho más ahora que estoy viva... que mañana cuando muera. Quién va a morir? Yo no, si no estoy tan al borde. Pero releeré esto; incoherente, incontrolable y esquizofrénico... un poco, y lo haré para tantear un poco el terreno y memorizar a que sabía todo, cómo estaba antes. No estoy pensando, no, sólo estoy fluyendo ( al fin!! diría mi querida amiga prima madre) Y esto qué tiene que ver con la situación actual? ( me parece un poco fantasía) No lo sé, yo tenía planeado escribir para un techo, tenía pensado escribir una historia caótica, quería poder congelar todo y reordenar los pedacitos para que ocurriese algo decente por acá. Y va a morir el pensamiento, ello va a morir y le extrañaré infinitamente aunque no sé si logre recordar que en algún momento recordé que dejaría de recordar estos recuerdos que se irán... en el próximo tren que no pasa ahora, en la madrugada si. Siempre me despierto un poco para oír el tren que no lleva nada, ese que pasa por sobre mi casa y se llevara lo que no me sirve, y existirá el vacío

Pero ya ven, no sé qué pueden divisar por aquí. Yo no veo más que una masa...

Motivos unidos, jamás serán vencidos ( menos por una mente tan maleable como la mía)

Risitas tontas, en la calle... Nostalgia? La nostalgia podría ser pecado si es producida por recuerdos leves y sin deber de valor. Quién eres tú y quién soy yo? Para juntarnos en una misma historia imposible de contar. Mira como nuestros imanes están en diferentes direcciones, y yo intentando unirlos en un beso efímero, con pasión pero sin sentimiento.
No, no sé que estoy haciendo mas dejaré de hacerlo ya! El presentimiento puede existir y de igual manera puedo estar errando, prefiero que sea así... Las revelaciones de mis sueños dicen que debo concluir algo que no se puede llamar etapa porque es la nada misma hecha tiempo. Pero debo terminar mentalmente para proseguir con la Nueva Era... si esa que ha sonado en nuestras cabezas en este último tiempo, qué popular se ha hecho ese término, y emociona a todos. Es como un fin del mundo personal, ese mundo metafórico que como yo, muchos crean.

No es por ti el nuevo comienzo, sino por mi y mis enredos ya bastantes... El tiempo es para mi y los segundos que sobren para echar un vistazo a lo que dejé y dar un saludo frío, pero suficiente para dejar todo en orden.

De que existen las casualidades, existen. De que las coincidencias nos atacan en ocasiones, lo hacen.

Pero la vida se reparte en parte, las partes en días... No vivimos solo de casualidades, también de predestinaciones que no puedes rechazar por elección.

La extrañeza, la angustia, una mezcla de anormalidad dentro de la vida rutinariamente incoherente que piso puede hacer temblar el día, literalmente. Curioso que tiemble mientras la vocecita interna me habla y reprocha, guiándome constantemente cuando no quiero hacerlo, será que me he salido del camino? o me está avisando de que estoy entrando a un túnel nuevo? Con el tiempo me obligué a comprender que la palabra angustia no siempre genera horror o instantes indeseables, más bien es una ansiedad, un tipo de variación de ella que en realidad es una espera interminable de algo, asunto, que no quieres que te aplaste tan luego. Contrario a espera no significa ansiedad, quizás... pero dos más dos puede ser cinco, mi variación de deseo también puede ser posible.

Ella es tan diferente que las olas se calman solo para sentirla bailar, ella es el vaivén. Ya no existe la marea. Un mar petrificado y perpetuo, como una delgada capa de vidrio inquebrantable. Ella se pasea descalza sobre las aguas paralizadas, patina como sobre hielo; con tanta gracia y libertad que no nacen deseos de parar su trayecto. Ella es tan diferente, no perfecta. Ella es solo ella, que te envuelve para luego desernrrollarte en la incertidumbre de la vida. Ella es como un paff! o como cualquier sonido estruendoso de una tira cómica.

No sé si existe alguien que aborrezca tal hazaña, quizás aquellos encerrados en burbujas negras y de melodías clásicas... Como yo que me encontraba solo observando desde dentro, todo el peso que podía llevarse la humanidad siendo el cinismo puro de "conciencia". Ahora que estoy con un pie fuera, puedo afectarme y no solo mirar, puedo admirarle a ella y a tantos otros más reales. Puedo dejar atrás la calidez de mi burbuja hermética, ciega y sorda a la extrañeza de la realidad, puedo temer a la asociación de factores maliciosos que producen la injustica de la vida, pero también puedo QUERER TEMER, para comprender, sentir y vivir y nunca detener el cauce de mi río de sensaciones.

Jamás deseo dejar de sentir, como nunca dejar de vivir.

10/06/10

Ella llega caminante e ignorante del mundo que tiene bajo sus pies, un mundo extraño de normalidad aparente. Ella no es normal, o al menos no lo parece; juega a estar absolutamente "tocada" pero en el fondo se sabe que quiere abrazar una vida llena de logros normales y de relaciones tradicionales. Más en la superficie que el fondo, ella no sabe lo que quiere y va lanzando miradas a lo que cruce la calle más cercana, en ocasiones es más rebuscada y a pesar de que tenga un millón de intenciones por delante prefiere juguetear con la que se acerca desaceleradamente en la calle de más atrás.

Ella no cautiva tanto, como que entretiene, como que te deja fluir con el subconsciente de tu ser resguardado en lo profundo, con lo irreconociblemente tuyo y eso es lo que retiene. Es un amarre bajo la voluntad de todos, o al menos mía... Si quisiera dejarla, lo haría. Ahora porqué no quiero es la interrogante que tampoco deseo responder. Cuando se haga demasiado frustante, la situación, dejaré todo en OK y me iré marchando y cantando alguna canción para subir los ánimos que no quieren dejar de vacilar...

Ella no es lo más bonito, ni lo que más se quiere pero es un buen motivo para tener.

Ding Ding Ding, ella es el motivo del día

No sé porqué existen tantas maneras, un poco enredadas, de clasificar los escritos. Los mundos, narradores, estilos, y cosas anexas que un montón de gente no está pensando cuando está en pleno desarrollo textual. Si las letras fluyen y se desenvuelven en la hoja o en la pantalla de la computadora, entonces preguntenme a mi que tipo de narrador está inmerso en uno de mis tantos escritos. Cómo podemos diferenciar y luego juntar un libro con otro, puede que tengan un factor en común, quizá un estilo, pero el libro aquel y este de acá no fueron creados el mismo día, y de hecho demoraron un largo tiempo en terminarse. Sus autores no entraron en un acuerdo para que ambos cayeran en el mismo saco de narradores.

Si sólo nos dejaramos atrapar por los libros, las letras y sus aromas vistosos... Si en realidad en la hora de lenguaje, te enseñaran el peso y el tesoro incalculable que guardan sus páginas.

No todas las personas llevan la paciencia y el encanto por la comunicación, como para pasar horas escuchando cómo clasificar un trocito extraido de algún libro importante. Puede que yo si, porque para mi esa hora de letras es como un respiro al alma y siento que estoy en el lugar que siempre quize estár, es como pisar tierra firme mientras que en las horas anteriores o futuras solo me dedico a intentar no caer en el océano de números y fórmulas que ahogan dolorosamente a mi cerebro humanístico. Pero hay otros, y no los culpo, que no nacieron para lo mío, viven para lo suyo obviamente, que sería como lo contrario a lo mío. En fin, si quieren que el mundo se interese por las maravillas de los ambiguos escritos... Hay que facilitar el camino hacia ellos, no agregar carga para el camino.

Habría que hacer un cambio universal de aprendisaje, tendría que armarse un terrible alboroto, que unos están en contra y otros a favor, que quiza digan que estoy loca y me hago cuestionamientos demás... de todas formas, esto es Lenguaje y Comunicación, señores. Expresarse y comprender, opinar también.

Y para esto es un blog, para desplazar de mi mente a este lugar cada cosa que se quiera arrancar.

Incoherencias

Tardes nubladas, humeantes, el humo es lento, el humo me da calor, los cigarros humean. Y miro el cielo y mis pupilas se mueven en la nada, porque al final solo prevalecen las imágenes incoherentes de mi mente. Verde, tomate, queso, alcachofa, hojitas de menta, una taza que dice YO amo. Mientras se maquinan las maquinas de idioteces de mi cerebro, el mundo sigue y no pretende disminuir su intensidad y velocidad. Mientras yo me traslado al universo paralelo que aun no logro crear del todo, la realidad choca y salpica con sus inexplicables lógicas a mi burbuja.

Motivos

Sistemáticamente hablando, yo funciono de la siguiente manera:
Dentro de mi, corazón; quizá mente o es probable que dentro de una neurona resfriada que contagia a todas las demás, no sé, hay un botón que dice: MOTIVO. No un motivo de causa, o puede que si de causa, pero se acerca más al sinónimo de MOVER. Ese botón elige al azar, cada un tiempo impredecible, a una persona que me haga amanecer a diario; a una persona que me mueva a hacer algo, que me haga reaccionar, reir, vibrar, sonrojar, y lo más importante CONTINUAR. Pero no es por esa persona, aunque yo en su momento lo vea así. No, es por mi. Al moverme en la sintonía de otro ser, me estoy haciendo camino y en el camino me voy despojando de cosas y agregando vivencias a mi memoria.

Llega un punto en que la mente se desconecta del "motivo" y analiza todo lo que ha acarreado en el sendero, las experiencias empíricas, las moralejas sobre todo. Y gracias a todo el tiempo recorrido, yo ya le he tomado un extremo cariño a mi motivo, pero hay ocasiones en las cuales debo dejar ir ese motivo, pués aunque haya aprendido lo suficiente... No me hace bien.

Podría decir, que yo me muevo por motivos que se disfrazan de personas y que por mi personalidad entregada, yo no puedo dejar de moverme por otras personas. Por eso yo tomo camino y en el camino vivo. Esa es mi vida. Mi vida, la búsqueda constante de un motivo que perdure y que no me dañe, porque si me hiere tendré que dejarlo cuando mi mente sopese toda experiencia alojada en el tiempo transcurrido. Yo vivo por o para los demás, pero lo haré por mi, porque de alguna manera me estoy dando el placer de dar y de vivir sin querer, al mismo tiempo.

Qué más le puedo pedir a la vida?
Los motivos abundan... Y no los uso como objetos, pués yo amo a cada uno de ellos de una manera especial.

DING DING DING, eres el motivo del día :3

Yo siento

Extraña.
Tengo hiperventilaciones por minuto, por hora desparezco entre cosas que no tienen peso en la tierra y mucho menos en el cielo. Esto no debería durar demasiado. Digo, no es que sea la primera vez por estas aguas. Digo, todos saben que bipolareo seguido pero que al final jamás me dejo vencer por fuerzas sobrenaturales ajenas a mi. Siento miedo. Si una angustia que perdura desde la mañana, o sea, eso no es tanto tiempo. Mi aire no es suficiente a veces, mis pulmones anhelan visitar otros ambientes, supongo. No sueno como una maniática sicótica, claro. Me leo, como siempre... No es que le tema a los cambios, de todos modos. Eso me debe hacer falta, una frenada en seco, un golpe en el ventanal o algo que golpee tan fuerte que me haga reaccionar. Sabén? adoro la vida, ella y yo somos compatibles. Ella sabe que no podría abandonarla sin luchar ni aunque estuviera en la total miseria y desposeida de cualquier privilegio y/o signos vitales. Y de hecho en este momento me encuentro bien lejana a los problemas de salud, y a la crisis y al amor y a todas las cosas que pueden afectar al sistema - VIDA. Pero no sé, creo que tengo un exceso de adrenalina guardada, como un repuesto que quiere salir a flote para hacer notar su utilidad. En todo caso, siempre he tenido emociones y asuntos que añoran escapar efusivamente hacia toda la humanidad. Pero... No debería dejarlos huir así como así. Las personas no deben hacer ese tipo de locuras, quizás TIENEN que hacer ese tipo de locuras... Opino que es saludable, de cuando en cuando, expulsar todo aquello que tienes cargado en ti, escondido, o inexistente; pero que comienza a existir en el momento que decides que algo salga de ti. De repente descubres fósiles sentimentales dentro de ti cuando reflexionas acerca de la vida y sus huidas, o puede que nazca una nueva especie de reacción que ni siquiera pueda definirse o nombrarse de manera exacta.
Quizá, yo solo hice esto para dejar de pensar un rato. No tanto "pensar", como la acción de... Sino de moverme; si, puede que el verbo necesario en este caso sea "mover", algo así como un revoloteo constante de no sé qué's. Un efecto secundario de un día sin sentido, puede ser. A veces mi cerebro quiere encontrarle lógica y objetivo a los hechos, algo completamente enfermo; porque si tuviera el porqué, talvez ya tendría solución... Y entonces, para qué continuar viviendo si tienes todo solucionado. Ahora entiendo a los vampiros y a la criaturas inmortales de las películas o series, qué triste y desolador saber que no puedes morir, que ya tienes la cura de todo. La respuesta para el fin. No es que me agrade la idea de morir, y mucho menos que la gente muera... Pero por algo lo llaman el descanso eterno. No morir es no tener fin, porque a medida que el tiempo pasa tus fines se desvanecen y se hacen otros y otros... y todo para qué? Para llegar al real fin, al stop! de las situaciones...
En fin, creo que nunca me cansaré de "sentir". Bueno eso anuncia mi pared, así que yo le creo a ella. Mi pared que es parte de mi lugar feliz, cómo no confiar en ella... ?

Los regalos que nunca te di. Continuación de la Historia. Encuentro Mañanero.

Por dónde comienzo si te comiste mi día entero.
Sigo sonando exagerada, no? Bueno, es que este tipo de arranques emocionales me dan seguido cuando trato dejar algo o a alguien, creo que tengo una personalidad adictiva... y eso es preocupante. Insisto con lo de mi caso de aspirante a psicópata.

Mañana, transporte escolar, monotonía , solo niños y yo, que no me defino como "niña".
Soy un ser antisocial dentro de los autos y cosas que se muevan por las calles, no sé qué hago para divertirme pero sé que dentro de un transporte mi mente se excita más y fabrica posibles historias, causas, o desenlaces turbios de alguna cosa que me haya pasado el día anterior o en el transcurso de lo que llevo despierta.
Hoy el tema de la mañana fue, Mi Novia, y si la pregunta de los señores lectores es si... Ella tiene novia? No señores, no tengo. Pero me estaba refiriendo a la novia hipotética que descubrí en uno de mis trances de micro, ayer por la noche. Bueno, como decía, Mi Novia era una chiquilla estudiante de algo que tenía que ver con el diseño de cosas, casas o ropa, ni idea. Se vestía bastante femenina, pero no parecía ser una persona superficial de hecho era en exceso simpática y derrochaba el sentimiento de "buena persona" por todos los ángulos observables. El asunto era que recién nos estabamos conociendo. Ella veía algo en mi, no sé qué, pero deseaba profundizar en mi persona y para ello me pedía que pasaramos todo un día juntas y además acompañadas de nuestras gentes. Era una especie de cita, sin salirse del propio mundo. Eramos yo, ella y las personas que suelen estar ahí. Quería ver cómo me desenvolvía en el mundo, ver como era mi fase de "Tamara en su cotidianidad". Enamorarse de algo genuino.
Cuando me di cuenta de que en mi casi sueño, ella era una desconocida por conocer, concluí que en esos tiempo aun no era Mi Novia oficial. Estabamos en camino de, mas no existía nada concreto.
No sé cómo, terminamos en el lugar donde me paso los lunes y miércoles a comer, mi grandiosa hora de almuerzo. No tiene mucha lógica mi casi sueño, pues la verdad es que hace un cortísimo periodo de tiempo que conozco a la "gente de mis almuerzos" y no es TAN mi mundo real, ni mucho menos MUY parte de mi rutina. En fin, estabamos ahí compartiendo amor con el universo, riendo, conversando de temas triviales, ahondando en nuestras interesantes personalidades; que según yo... No eran compatibles. En cuanto a mi gente, ellos se relacionaban bien; como lo hacen con cada ser vivo del planeta. Pero en mi sueño había un quiebre, más que eso un desarme agresivo de la tranquilidad cotidiana. Aparecía Luna, y no decía nada. Aparecía y me miraba con recelo. Aparecía y ella estaba en un auto...

Abri los ojos exageradamente, y pegué la cara contra la ventana del transporte escolar. Oh, demasiado para mi. Imposible... Era ella. Qué hace Luna en un auto, frente a frente mi ventana con la suya? Qué hace aquí? Por qué me devuelve a la realidad cuando estaba casi soñando con su persona. Seriamente sopese la idea de una alucinación, era una gran posibilidad porque me lo habían pasado en Filosofía las últimas semanas, pero no. (Bueno, espero que no... sino me sentiría extraordinariamente loca) Ahí estabas, distante, en una camioneta relativamente azul y el automovil se movía como tú, curioso. Nos adelantaba, se cruzaba, se ponía detrás y al final se iba por otro camino... como burlándose de todos los demases autos que estaban esperando su turno para pasar. Y aun reflexiono, eras tú? tienes auto? Según Mariposa, tienes una camioneta, lo que me tranquliza porque así empiezo a creer que eras tú de verdad y descarto mi crisis de locura. Esto me ha estado dando vueltas y botes todo el día en la cabeza... Como culpando en parte al destino por hacer estas cosas, las casualidades me agobian; me hacen arrepentirme de mis decisiones y son como obstaculos constantes a mis propuestas personales.

Y ahí estabas, se supone... A todo esto, estarás de cumpleaños, no? Claro que en un millón de meses más. Yo y mi manía de los regalos. Te digo indirecta y secretamente que se me han pasado un montón de ideas cursis, otras interesantes, otras creativas, otras coloridas, de qué regalarte. Pero ahora que recuerdo... tú no existes, o sea, eres tan real para mi como el pasto que nunca creció en mi ante - jardín.

Adios.

Soy una aspirante a psicópata, con un posible caso de asesinato futuro.

Probablemente el título es demasiado, y en un tono exagerado y dramático, pero es lo que concluí al leer las primeras 30 hojas del libro...
Concordar en varias cosas con un tipo que a simple vista parece tener problemas, quiere decir que es posible que YO tenga un problema o varios, no lo sé... Todo depende. Bueno además de mi caso de "aspirante a psicópata", descubrí una agradable manera de describir el mundo en ese libro. Era como que oración en oración se iba alejando un poco de la idea con la que comenzó, se desprendían las ideitas y luego se contradecía diciendo: Esto es totalmente innecesario y no tiene interés para nadie. Y entonces, volvía al presente, a la idea principal... que todos ya habíamos dejado de lado. Se parece un poco a la forma en la que suelo pensar, tan complicado y desviado como cualquier recuerdo que tenga de alguna cosa alguna vez pensada. Como hoy, cuando me encontraba en la micro queriendo distraerme un rato, y luego me dediqué a pensar que hacer con la Luna y mi vida. Soñé despiertamente que me alejaba hasta no recordar que existía un satélite con tu nombre; soñé que ya habían pasado un par de años y que me encontraba en la U, tan bacán como una estudiante derecho; soñé que tenía una novia de hace meses que me quería pero era como un juego de niños, entonces de la nada aparecías tú afuera del recinto, con cartel en mano y decía: Te amo!. Mi novia me miraba extrañada y un poco conmovida, podía reflejarse el temor en sus ojos. Yo no tenía explicación alguna, mas tú de la nada te lanzabas sobre mi y repetías una y mil frases desordenadas que no tenían lógica en ninguna realidad paralela. No conciliaba la idea de que estuvieses ahí declarando tu amor incondicional después de tanto tiempo, como si respondieses a mi pedido: " Llámame cuando quieras salir, cuando te encuentres a ti misma". En un lapsus de 10 segundos, crei que la Luna volvía a ser majestuosa y solo para mi. Pero prontamente me di cuenta de que la bajada estaba cerca, así que me paré y toqué el timbre para continuar mi camino real a mi real casa.

Como en el cuento...

Y aunque mis publicaciones giren en torno a tu persona, a tu juego de mentiras, a tus altos y bajos que se mezclan con los míos, y deba dejar de hacerlo o al menos intentarlo.
No puedo evitar intentar escribir algo sobre mi Despedazamiento de hoy, como se desprendían tantas cosas en una ventana. Y lo más gracioso es que no hay daño alguno para mi, que en realidad tus palabras no estaban dirigidas a nuestro caso, que es máa propio que tuyo. Pero no puedo soportar querer a alguien con tus características, tan inconsciente del mundo, tan desalmada, cero empatía, una niña más niña de lo que aparenta.

Puedo ver que la puerta es mágica, imagino que tu puerta está hecha de caramelos y chocolates como en el cuento de Hansel y Gretel, puedo sentir la magia que emana tu casa, y con solo pensar en ello me siento absolutamente cautivada y me mata la curiosidad por entrar... Pero tampoco puedo olvidar cuál es el verdadero fin de esta casa, que en realidad eres tú. Eres una casa encantadora. En el cuento, hay una bruja dentro, una mala señora que lo único que desea es comer niños. Tú hipnotizas, atrapas... y absorbes gentes, hasta que no hay luz, les comes los ojos o el sentido común, no lo sé.

Quiero no cargarte de culpas, quiero pensar que son solo los efectos del capricho tuyo...Mas tienes la edad suficiente para parar, para ver más allá de tus manos y tus pies, para sentir algo que no sea tuyo. Hazlo por favor... y avísame cuando lo hagas.

Eres un caso perdido, encuéntrate... quiero que te encuentres.

Con cada momento junto a ti, con cada nueva caida, puedo ver que no eres nada. Que eres la persona ideal por fuera, pero que en realidad no te interesa el mundo y no eres capaz de diferenciar entre si y no. Eres absoluto. Pero sabes qué? Nada es absoluto y mucho menos si se trata de ti.

Te deseo lo mejor, que la lejanía te sirva de algo... en unos 4 años más. Porque dudo bastante que lo consigas en menos tiempo que ese.

Llámame cuando decidas salir.

Utilizando términos matemáticos puedo enumerar las posibilidades de aparición y desaparición de esta pulsera. Pero los números, no pueden contarme que pasará en cuanto reaparezcas otra vez.

Impaciencia, y el tiempo lo devoré.

Me levanté un 22 de diciembre; vacacionalmente, despreocupadamente, normalmente, sin la mente ocupada; a eso de la una, una de la tarde. El tiempo en nada, extenso, abrumador, banal. Un día más, común, en compañía de mi acompañante preferido.

Normalidad, vueltas, lugares populares. Unas cuantas horas en nada, los segundos avanzaron con lentitud, pero había disfrutado y reido con cada uno de ellos. Ese día yo estaba en gloria. No existía una situación mejor, mucho menos un mejor acompañante. Ese día el tiempo me parecía arena en la playa, había en cantidades industriales.

Pasto, fotos, risas, pelo azul, una agenda con notitas en desorden y dibujos de gentes subjetivamente famosas. Dos segundos, media hora. Qué ocurrió con el correr pausado del tiempo? Realmente tardé media hora en quitar la mirada? Oh y ella quién es? .- Oh Hoola, querida.

Una hora. Mente nublada, emociones desbordadas, reacciones alborotadas, sentimientos encontrados, blabla, me rayé.

Iba en una micro yo, señores. Iba en una micro con pensamientos extraños, de odio y rechazo, de encantos y curiosidades. Y en menos de dos segundos ya estaba en mi hogar, y en la mitad de uno salí otra vez. Y dos meses fueron como pestañear, pestañear muchas veces en un pestañeo. Altos y bajos, hacia un lado, el otro. Sonrisas y no sonrisas.

Y hoy ya es... 25? si, 25 de marzo, clases, cosas que requieren atención y responsabilidad. Y me devoré el tiempo, cómo lo hiciste? Yo que soy la impaciencia en persona y por culpa de un 22 de diciembre hoy reclamo mi No Tiempo.

Especialidades.

Escribo con el fin de que comprendas, pero no leerás lo siguiente.
Escribo porque intento definir, y manifestar concretamente esto que carece de un nombre.
Escribo para, en realidad, concluir que no hay simpleza en el asunto.
Escribo para que él que lea piense que estoy loca, que soy una niña caprichosa que siempre cae en redes amorosas y amores no correspondidos.

Enterénse. Las personas ven la diferencia, la sienten... la escriben como yo. Y enloquecen... dolorosamente en mi caso.

No son muchas mis historias amorosas, pocas las que existieron, y varias las que vivi. Aun así, no hay comparación alguna. El destino me hizo querer de manera equivocada a personas ideales, a las cuales no podría dejar escapar jamás en mi actualidad, y esas personas se quedan como amigas de por vida. Pero tú, tú ser especial y desconocido por la raza humana... tú me llevaste a otro nivel, a un segundo piso que desconocía de mi casa. Me obligaste inconscientemente y con la ingenuidad que tienes, a palpar emociones reprimidas, a reacciones que no son normalmente mías, a conocer el rechazo a sentir, a vivir el temor de querer, a ver las cosas de una manera más distorcionada de lo que las veía. Yo que ya observaba al resto diferente, me hiciste entender que tu miras, tocas, callas, ries, sientes y vives de una manera diferente a la diferencia de la normalidad no existente en mi vida. Tú emanas amor al mundo, y es especialemente dificil descifrar si lo que quieres es amistad, es juego, es compañía, o simplemente que nos vayamos a la misma mierda.

Simpleza, son tus gustos. Pero te relaciones complicadamente con el resto del mundo. Veo claramente que tu forma de comprender las cosas es muy lejana de la que yo sé demostrar. Yo escribo para explicar, y tú... tú no sabrías de que hablo si escribiera para ti. Y si lo escribo de manera simplificada, tú creerías que en realidad es simple. Un te quiero más, una declaración normal, una tipa más.

No logro descubrir cuál es el código en el que tú hablas. No sé si solo manifestar en palabras, en caricias, en regalos, en ignoraciones olimpicas. No sé, ni siquiera esas palabras logran parecerse a lo que siento.

No sé si te estás alejando, o estás molesta, o es solo el humor del día. No sé si cuando dices te quiero es cierto. No sé si te acuerdas de mi en tus instantes confusos. No sé si esto te parece de lo más normal o en realidad crees que estoy desgraciadamente cagada. No sé a quien quieres ahora. No estoy siquiera segura de cual es tu camino. Tú eres un millón de posibilidades a la vez, y yo solo dos manos... y que funcionan a caricias cuando te veo. Y yo sé que me encanta.

Puede que esto, ahora, hoy... sea un lapsus. Y mañana será nada de nuevo. Un comienzo contigo es todos los días, o de hecho pueden ser más de una vez por hora. Cómo podría cansarme de esto, si eres todo y te deshaces tan fácil, y te resconstruyes en segundos.

Depende de ti, eso lo he dicho tantas veces.
Pero tampoco es tan verdadero. Por mi lado, es mi batalla, yo la elegí sin elegirla pero elegí continuarla. Si es así... y si quiero, tengo que apostar por el millón de opciones por segundo que me das a diario. Si es así, no me queda más que intentar... porque no podría dejar esto. No ahora. Me veo en un largo sendero, adorable sendero que pocos logran comprender y bastantes parecen odiarlo.

No hay simpleza en este escrito, ni tampoco se acerca a la complejidad del sentimiento.

Tequiero.

No todo es sobre amor y esas adicciones denominadas como "mamonas". Todo siempre puede agregar un poco de todo, y en el fondo un todo significa tantos objetos, tantas ideas, tantas personas.

Hoy es sobre los sube y baja, sobre los giros, sobre el juego... y sobre... que siempre vuelvo al inicio. Sin saber siquiera si jugué adecuadamente, si perdi, si lo disfruté.

Generalmente me mantengo arriba, a pesar de mi miedo a las alturas. Me defino como una persona que termina subiendo de algún modo. Se me suben las ideas, me subo al cielo, me voy a las nubes, se me suben las emociones. En fin todo arriba. Abajo, abajo es como una emoción triste y me imagino a mi sentada y con la cabeza baja. Abajo es como el fondo, tocar fondo... caer tan bajo. Abajo también es tranquilo, abajo sentada en el suelo, abajo durmiendo en la alfombra, abajo acostada en el pasto mirando el cielo hasta donde puedo subir nuevamente.

Obviamente nada es permanente, o por lo menos nada de lo que me rodea es lo suficientemente fijo. Y yo mucho menos. Pero fuera de mi no quietud, está el depender de los cambios de la otra persona, y sumados a los míos... Son demasiados. Y de hecho, me agrada estar en movimiento, mas este día es el de descanso. Por lo menos un descanso mental...

Te veo.

Espero que estés bien.
Te imagino esperando un tren, de ida... Te imagino vestida de una manera poco común para esta época. Te imagino creyendo ciegamente que el amor no tiene barreras. Te imagino triste, luego de despedir a una persona querida. Te imagino despreocupada y no preguntándote las cosas que yo me pregunto justo en este momento. Te imagino feliz, también, por el tiempo que pudiste disfrutar. Te imagino con el alma llena de emociones, e irradiando sentimientos por todos lados. Te imagino casi como siempre. Te imagino porque me agrada visitarte a la distancia.

Te he imaginado tantas veces, te he querido en todas ellas.

Poder comprender esa mirada, que talvez no diga nada, es una idea que me gusta realizar. "Tú ves lo que deseas ver" y ver incluye creer. Yo creo tantas cosas de ti, que jamás podrán ser vistas por otros ojos, pero me apego a ellas fervientemente. Yo entiendo lo que carece de sentido. Yo me doi excusas sobrantes... Pero asumo que probablemente una de ellas sea cierta.

Hay un sin fin de casualidades que me hacen creer, ver y sentir... que todo esta hecho de la manera indicada, y que el orden de todos los sucesos me llevarán a ti de una manera u otra. Y en caso de que no fuese así, no podría rendirme aunque quisiera. Yo sé que podría perdonarte demasiadas veces...

PD: Actualmente no tengo nada que perdonar.

Cuando me preguntan, qué es lo que hago mejor o cuál es mi "talento"... Suelo responder que lo mío es escribir o leer, ese tipo de hobbies relacionados con letras e interpretaciones de ellas. Bueno, la verdad es que muy poco puedo creer de ese asunto, considerando que me siento muy por debajo de la linea talentosa del escritor. Quisiera yo, poder transmitir una gran cantidad de ideas y de arranques literarios en este blog, en una hoja, e incluso en mi mente. Hasta ahora no logro canalizar esas imágenes que me inundan la mente continuamente, de noche o en una tarde sofocante de verano. Dudo mucho que el calor esté dañandome, porque no es primera vez que cuestiono mi forma de escribir.

Siento que queda bastante más por descifrar, un millón de letras en relación incoherente, múltiples imágenes periódicas de lo que se maquina en mi cerebro... en mi alma. Todos esos trámites artísticos que me sobran y que me faltan también.
Es un caos creativo dentro de mi, y vuelvo a concluir que no existen los significados suficientes para traspasar la imagen al papel. Estoy carente de vocabulario, y de significado. No veo la elegancia o el sentido que deseo darle a un escrito. No me veo a mi reflejada en las palabras, se ve tan simple... siendo que "compleja" es mi segundo nombre.

Entonces como puedo llamar talento, a esto, si me vuelvo tan indescifrable con el tiempo, tan indescriptibles las emociones que me controlan, tan instransferibles las miradas...

Tengo más capacidad literaria, mirando el techo con atención, converger en uno solo él es lo que mejor sé hacer. Si pudiera ser dos a la vez, si pudiera dejar mi cuerpo pensativo sobre la alfombra y verme desde lejos... Podría escribir mucho más. Verme a mi misma desde una perspectiva diferente de la que acostumbro... ver mis ojos inquietos y curiosos de las respuestas tan sabias que el techo pueda darme. Verme tan sumida en la inconsciencia, sería como leerme... Leer y comprender lo que mis manos quieran decir, lo que la mirada perdida quiera decir, lo que la posición perfecta de mi cuerpo apegado al suelo... anhele gritar.

Y la paciencia no es mi virtud, pues quizás deba permanecer en espera durante un largo tiempo, para que el don de transmitir se pose en mi. Mientras tanto, yo seré Indescifrable...

En un comienzo todo era un mar de locura. Yo navegando entre las situaciones que me hacen pensar de la forma más irracional y estúpida. Luego me lancé desde la superficie que me mantenía en pie, ya estaba mareada, ya las olas me tentaban.
En un comienzo yo me ahogaba en EL mar de locura, y pronto supe como sostenerme a mi misma. Yo flotaba, y me dejaba arrastrar por el movimiento impredecible de las aguas. Observaba con atención todo el cielo que mis ojos podían abarcar y buscaba, inconsciente, aquellas nubes que un día vi pasar.

Hasta el día de hoy, hoy que es 7 para mi, porque mi calendario corre al revés y retrocede según el sentimiento que me gobierne en aquel silencio. Hasta hoy, que es madrugada, aun no comprendo como mover mis brazos, como llegar a lo que lleva por nombre "nadar". Admito, avergonzada, que jamás he aprendido a nadar, que nunca he sabido sobrellevar la situación, que ni siquiera he hecho el intento de tomar el control, que solo me dejo cautivar por el vaiven de las olas de este mar. De este mar que es agua, y el agua eres tú.

Lo comprendí ayer y lo vuelvo a comprender insistentemente, hoy.
Solo yo puedo conocer y saber, porque fuera del mundo que mantengo detrás de mi puerta, están los ojos ajenos que no logran ver más allá de su propio mundo. Así como yo solo puedo envolverme en el mío. Y no es culpa de ellos, no es culpa de nadie... no necesitamos culpables.

Solo...
eso.

Tradicionales "mariposas estomacales". Es curioso sentir que el esfuerzo mental es un intento fallido. Tú mente dice: No y tu cuerpo sigue reaccionando con caricias pasadas. Probablemente mi organismo esté dañado, y tenga efecto retardado para este tipo de cosas.

Y la mente clara, y sanidad mental, y no siento las piernas.

Cuánto habrás tardado en entender? y tu cara...
Debo suponer que ya la has releido un par de veces.
Reacción? o simplemente fue un nada. Ya lo esperabas, yo espero que lo hayas esperado.

Puedes tú resistir?

Revolcándose sobre la cama, entre las sábanas. Se siente como casi una bestia, ha dejado que su parte humana haya sido devorada por su parte animal más instintiva. Es solo sexo piensa a veces, pero desde el fondo de su alma lo desea y no puede resistir. Movimientos, sonidos, se hunde, se extiende, se muerde, sufre. Es solo sexo mentaliza de nuevo, pero es sexo desconocido y no tocado. Una sensación jamás palpada, mas la siente propia. Es solo sexo, es carne, es placer... y el goce está ligado solo al cuerpo, aun así se rehusa a cualquier invitación de disfrute sexual, a citas superficiales. Quiere orgasmos, quiere piel, pero especial... en donde sus dedos puedan bailar y jugar a encontrar. Si y al final es solo sexo, y le hace falta, lo admite con las mejillas acaloradas, pero de alguna manera se está "guardando" para una ocasión sin comparación, para una persona y un par de labios; para una sola voz y para muchos susurros casi gemidos que digan frases que pueda captar y retener para sí.

Ahora que está todo en calma, puede hacer una narración literaria de su situación. De todas maneras sabe que en un par de horas, la calma se irá y será reemplazada por una ira, descontrol e imágenes mentales de hechos aun no alcanzados; la tranquilidad será aplastada por una extraña transformación bendecida por el deseo más puro, más puro de lujuria.

Ambiente, la noche, humo en el aire que se distribuye por el cielo. Sensibilidad corporal, muy carnal, muy intenso. Debilidad emocional, un despreciable y único par de opciones que se conectan y se reducen a una unidad. No voy a pensar en ello, pero especialmente esta madrugada mi piel mentaliza cosas, detalles que noté, rasgos que me agradaron rebalsando un poco el límite del agrado. No sé si lo sentirás a estas alturas de la noche, de todos modos me es suficiente, mientras sea capaz de percibirlo yo.

Goce sensual, sexual, sentimental, cayendo en ingenuidad.

Deshaces, tiras, recojes, manoseas mis intentos evidentes de no acercamiento a tu persona. Larga tarde, no tan larga agonía y casi no lo vi pasar. Es ligeramente cruel tu ocurrencia de juguetear a última hora. ¿Se supone que ahora deba esperar ansiosa e infantilmente un nuevo encuentro?

Es gracioso, pero me interesa el jueguito. Tiene cierta ración de estímulo. Peligroso.

Y... A dónde nos dirigimos?

Caida libre.

Si, estoy en lo alto. Un par de canciones al día. Una dosis de letras. Un flasback de ese rictus que sueles hacer. JA, que sueles hacer? Y te he mirado un millón de veces, pero solo 3 días.

Y cuando recuerdo que la cantidad es poca y la calidad reducida... vuelvo a sucumbir, y me lanzo de las alturas. Y mientras voy cayendo soy tan impenetrable. No me toca el sonido, no me tocan de verdad las manos... aunque yo reaccione ante ellas. Ni siquiera logro ver, tan solo me dejo consumir por los metros varios, que se humillan a la nada cuando estoy a punto de saborear el suelo.

Reitero. Altos y bajos es lo que me contagia de todo lo tuyo, todo lo tuyo de los tuyos. Y lo lamentable, (pero la verdad nunca me he quejado) es que tus manías se pegan en las paredes, en las gentes, e incluso en las palabras. Dudo mucho que por decisión voluntaria quisiera limitarme a no verte, pero si lo hiciera en un par de horas o en toneladas y un par de gramos de tiempo después, no serviría de algo, de un poco, de nada.
Ya estás.

Adivina qué...
Ya estoy sobre las expectativas otra vez, y ahora desmayo para silenciar una vez más.