Second DÍA

Olvidé buscar, me dediqué a saborear pie de limón.

Me olvidé a mi misma y comencé a sospechar.

Acaricié los animales del hogar.

Planifiqué mal, pues no se debe planificar.

Concluí qué... Quizá para encontrar debo crecer y para crecer debo seguir el camino de la búsqueda.

Encontrarme... definirme. O debo ser un puente eterno? en realidad me gustaría serlo.

Masa de recuerdos e ideas sin definición ni enfoque. Eso es señal de? De que dejo todo atrás y temo? o De que dejo todo atrás y me gusta? No soy capaz de dejar nada? Me persigue la conciencia mal mentalizada? estoy bipopalareando? Todas las anteriores.

Camino.

Recuento de Misión; día uno.

Nublado, frío, amor para estas tardes.

Sueño temprano.

Excitación al buscar... pero no sé dónde debo buscar.

Me desconcentro, y quizá ignore señales obvias. De todas manera no deseo cosas obvias, son solo mínimos analgésicos. Yo lo quiero todo.

Intelectualidad sin sexualidad definida. He ahí su nombre, concepto y definición.

Bola de Bolos

El sentimiento de deterioro, de renovación, de nostalgia, de odio, de rabia, celos y envidia, placer culpable, ternura y distancia. Amor sin amor.

" Y si aún nos queda amor". ¿Por qué esa idiota frase ( claro, ahora me parece idiota...) ?

Me siento sin rumbo, al fin... Me siento bipolareando, de nuevo. Me siento al fin de todo, las cimas, las almohadas, las sonrisas... Me siento como sentada sobre un saco de un montón de cosas memorables. De recuerdos que amargan y que salen al aire gloriosos, jactándose de que aún viven y que no es necesario que pasen para que se pase el efecto del pasado penoso.

Sabes? Ineedyou... y no sé inglés, pero suena más decente transformado al otro idioma. En español suena patético, será que los españoles no necesitan? Me parecen más libres, quiero estar desencadenada al sentimiento. Los sentimientos que son una masa homogénea y se siente, se toca, te traspasa cada sentimiento independizado. Qué quiero? quiero estar en una carretera y que venga aquella masa en forma de una bola enorme ( de bolos, tal vez) y me aplaste y me deje impregnada de los recuerdos. Quiero morir atropellada de los aromas pasados, que me valen mucho más ahora que estoy viva... que mañana cuando muera. Quién va a morir? Yo no, si no estoy tan al borde. Pero releeré esto; incoherente, incontrolable y esquizofrénico... un poco, y lo haré para tantear un poco el terreno y memorizar a que sabía todo, cómo estaba antes. No estoy pensando, no, sólo estoy fluyendo ( al fin!! diría mi querida amiga prima madre) Y esto qué tiene que ver con la situación actual? ( me parece un poco fantasía) No lo sé, yo tenía planeado escribir para un techo, tenía pensado escribir una historia caótica, quería poder congelar todo y reordenar los pedacitos para que ocurriese algo decente por acá. Y va a morir el pensamiento, ello va a morir y le extrañaré infinitamente aunque no sé si logre recordar que en algún momento recordé que dejaría de recordar estos recuerdos que se irán... en el próximo tren que no pasa ahora, en la madrugada si. Siempre me despierto un poco para oír el tren que no lleva nada, ese que pasa por sobre mi casa y se llevara lo que no me sirve, y existirá el vacío

Pero ya ven, no sé qué pueden divisar por aquí. Yo no veo más que una masa...

Motivos unidos, jamás serán vencidos ( menos por una mente tan maleable como la mía)