Transición

Voy en carretera, y mi vida... la vida anterior relativamente actual, son los paraderos varios que hay en el camino. Un negocio de fruta, un lugarcito para mirar, una tienda, un lugar para comer...

A quién no le gusta visitar esos lugares cuando va de viaje? Bueno, sería como dejar mi tierra y encaminarme hacia lo desconocido, dejar lo mío por una búsqueda que no tiene motivo. Espero que no se sientan mis amores pues los amo siempre, pero debo vivir la vida saben y yo camino... ustedes quizás no tanto o los estoy juzgando mal. Cada día percibo que no pertenezco, mas puedo llevarme una foto y también el número de celular de cada uno... una llamada de urgencia o de agradecimiento no le hace mal a nadie. No, amores, no es un alejamiento... no planeo continuar sin su presencia, al menos no física... solo los dejo de pensamiento. Demasiado realista para mi, que siento que cada día la fantasía me toca, me empuja, me rasguña suavemente como recordatorio sutil de que que soy un poco distinta (claro que no soy la única, pero me siento un poco de Alta Clase y un poco discriminando a los otros que sienten que la vida es más simple... bueno más simple comparada con mis reflexiones inexistentes en las mentes de otros seres...)

Second DÍA

Olvidé buscar, me dediqué a saborear pie de limón.

Me olvidé a mi misma y comencé a sospechar.

Acaricié los animales del hogar.

Planifiqué mal, pues no se debe planificar.

Concluí qué... Quizá para encontrar debo crecer y para crecer debo seguir el camino de la búsqueda.

Encontrarme... definirme. O debo ser un puente eterno? en realidad me gustaría serlo.

Masa de recuerdos e ideas sin definición ni enfoque. Eso es señal de? De que dejo todo atrás y temo? o De que dejo todo atrás y me gusta? No soy capaz de dejar nada? Me persigue la conciencia mal mentalizada? estoy bipopalareando? Todas las anteriores.

Camino.

Recuento de Misión; día uno.

Nublado, frío, amor para estas tardes.

Sueño temprano.

Excitación al buscar... pero no sé dónde debo buscar.

Me desconcentro, y quizá ignore señales obvias. De todas manera no deseo cosas obvias, son solo mínimos analgésicos. Yo lo quiero todo.

Intelectualidad sin sexualidad definida. He ahí su nombre, concepto y definición.

Bola de Bolos

El sentimiento de deterioro, de renovación, de nostalgia, de odio, de rabia, celos y envidia, placer culpable, ternura y distancia. Amor sin amor.

" Y si aún nos queda amor". ¿Por qué esa idiota frase ( claro, ahora me parece idiota...) ?

Me siento sin rumbo, al fin... Me siento bipolareando, de nuevo. Me siento al fin de todo, las cimas, las almohadas, las sonrisas... Me siento como sentada sobre un saco de un montón de cosas memorables. De recuerdos que amargan y que salen al aire gloriosos, jactándose de que aún viven y que no es necesario que pasen para que se pase el efecto del pasado penoso.

Sabes? Ineedyou... y no sé inglés, pero suena más decente transformado al otro idioma. En español suena patético, será que los españoles no necesitan? Me parecen más libres, quiero estar desencadenada al sentimiento. Los sentimientos que son una masa homogénea y se siente, se toca, te traspasa cada sentimiento independizado. Qué quiero? quiero estar en una carretera y que venga aquella masa en forma de una bola enorme ( de bolos, tal vez) y me aplaste y me deje impregnada de los recuerdos. Quiero morir atropellada de los aromas pasados, que me valen mucho más ahora que estoy viva... que mañana cuando muera. Quién va a morir? Yo no, si no estoy tan al borde. Pero releeré esto; incoherente, incontrolable y esquizofrénico... un poco, y lo haré para tantear un poco el terreno y memorizar a que sabía todo, cómo estaba antes. No estoy pensando, no, sólo estoy fluyendo ( al fin!! diría mi querida amiga prima madre) Y esto qué tiene que ver con la situación actual? ( me parece un poco fantasía) No lo sé, yo tenía planeado escribir para un techo, tenía pensado escribir una historia caótica, quería poder congelar todo y reordenar los pedacitos para que ocurriese algo decente por acá. Y va a morir el pensamiento, ello va a morir y le extrañaré infinitamente aunque no sé si logre recordar que en algún momento recordé que dejaría de recordar estos recuerdos que se irán... en el próximo tren que no pasa ahora, en la madrugada si. Siempre me despierto un poco para oír el tren que no lleva nada, ese que pasa por sobre mi casa y se llevara lo que no me sirve, y existirá el vacío

Pero ya ven, no sé qué pueden divisar por aquí. Yo no veo más que una masa...

Motivos unidos, jamás serán vencidos ( menos por una mente tan maleable como la mía)

Risitas tontas, en la calle... Nostalgia? La nostalgia podría ser pecado si es producida por recuerdos leves y sin deber de valor. Quién eres tú y quién soy yo? Para juntarnos en una misma historia imposible de contar. Mira como nuestros imanes están en diferentes direcciones, y yo intentando unirlos en un beso efímero, con pasión pero sin sentimiento.
No, no sé que estoy haciendo mas dejaré de hacerlo ya! El presentimiento puede existir y de igual manera puedo estar errando, prefiero que sea así... Las revelaciones de mis sueños dicen que debo concluir algo que no se puede llamar etapa porque es la nada misma hecha tiempo. Pero debo terminar mentalmente para proseguir con la Nueva Era... si esa que ha sonado en nuestras cabezas en este último tiempo, qué popular se ha hecho ese término, y emociona a todos. Es como un fin del mundo personal, ese mundo metafórico que como yo, muchos crean.

No es por ti el nuevo comienzo, sino por mi y mis enredos ya bastantes... El tiempo es para mi y los segundos que sobren para echar un vistazo a lo que dejé y dar un saludo frío, pero suficiente para dejar todo en orden.

De que existen las casualidades, existen. De que las coincidencias nos atacan en ocasiones, lo hacen.

Pero la vida se reparte en parte, las partes en días... No vivimos solo de casualidades, también de predestinaciones que no puedes rechazar por elección.

La extrañeza, la angustia, una mezcla de anormalidad dentro de la vida rutinariamente incoherente que piso puede hacer temblar el día, literalmente. Curioso que tiemble mientras la vocecita interna me habla y reprocha, guiándome constantemente cuando no quiero hacerlo, será que me he salido del camino? o me está avisando de que estoy entrando a un túnel nuevo? Con el tiempo me obligué a comprender que la palabra angustia no siempre genera horror o instantes indeseables, más bien es una ansiedad, un tipo de variación de ella que en realidad es una espera interminable de algo, asunto, que no quieres que te aplaste tan luego. Contrario a espera no significa ansiedad, quizás... pero dos más dos puede ser cinco, mi variación de deseo también puede ser posible.

Ella es tan diferente que las olas se calman solo para sentirla bailar, ella es el vaivén. Ya no existe la marea. Un mar petrificado y perpetuo, como una delgada capa de vidrio inquebrantable. Ella se pasea descalza sobre las aguas paralizadas, patina como sobre hielo; con tanta gracia y libertad que no nacen deseos de parar su trayecto. Ella es tan diferente, no perfecta. Ella es solo ella, que te envuelve para luego desernrrollarte en la incertidumbre de la vida. Ella es como un paff! o como cualquier sonido estruendoso de una tira cómica.

No sé si existe alguien que aborrezca tal hazaña, quizás aquellos encerrados en burbujas negras y de melodías clásicas... Como yo que me encontraba solo observando desde dentro, todo el peso que podía llevarse la humanidad siendo el cinismo puro de "conciencia". Ahora que estoy con un pie fuera, puedo afectarme y no solo mirar, puedo admirarle a ella y a tantos otros más reales. Puedo dejar atrás la calidez de mi burbuja hermética, ciega y sorda a la extrañeza de la realidad, puedo temer a la asociación de factores maliciosos que producen la injustica de la vida, pero también puedo QUERER TEMER, para comprender, sentir y vivir y nunca detener el cauce de mi río de sensaciones.

Jamás deseo dejar de sentir, como nunca dejar de vivir.

10/06/10