Yo siento

Extraña.
Tengo hiperventilaciones por minuto, por hora desparezco entre cosas que no tienen peso en la tierra y mucho menos en el cielo. Esto no debería durar demasiado. Digo, no es que sea la primera vez por estas aguas. Digo, todos saben que bipolareo seguido pero que al final jamás me dejo vencer por fuerzas sobrenaturales ajenas a mi. Siento miedo. Si una angustia que perdura desde la mañana, o sea, eso no es tanto tiempo. Mi aire no es suficiente a veces, mis pulmones anhelan visitar otros ambientes, supongo. No sueno como una maniática sicótica, claro. Me leo, como siempre... No es que le tema a los cambios, de todos modos. Eso me debe hacer falta, una frenada en seco, un golpe en el ventanal o algo que golpee tan fuerte que me haga reaccionar. Sabén? adoro la vida, ella y yo somos compatibles. Ella sabe que no podría abandonarla sin luchar ni aunque estuviera en la total miseria y desposeida de cualquier privilegio y/o signos vitales. Y de hecho en este momento me encuentro bien lejana a los problemas de salud, y a la crisis y al amor y a todas las cosas que pueden afectar al sistema - VIDA. Pero no sé, creo que tengo un exceso de adrenalina guardada, como un repuesto que quiere salir a flote para hacer notar su utilidad. En todo caso, siempre he tenido emociones y asuntos que añoran escapar efusivamente hacia toda la humanidad. Pero... No debería dejarlos huir así como así. Las personas no deben hacer ese tipo de locuras, quizás TIENEN que hacer ese tipo de locuras... Opino que es saludable, de cuando en cuando, expulsar todo aquello que tienes cargado en ti, escondido, o inexistente; pero que comienza a existir en el momento que decides que algo salga de ti. De repente descubres fósiles sentimentales dentro de ti cuando reflexionas acerca de la vida y sus huidas, o puede que nazca una nueva especie de reacción que ni siquiera pueda definirse o nombrarse de manera exacta.
Quizá, yo solo hice esto para dejar de pensar un rato. No tanto "pensar", como la acción de... Sino de moverme; si, puede que el verbo necesario en este caso sea "mover", algo así como un revoloteo constante de no sé qué's. Un efecto secundario de un día sin sentido, puede ser. A veces mi cerebro quiere encontrarle lógica y objetivo a los hechos, algo completamente enfermo; porque si tuviera el porqué, talvez ya tendría solución... Y entonces, para qué continuar viviendo si tienes todo solucionado. Ahora entiendo a los vampiros y a la criaturas inmortales de las películas o series, qué triste y desolador saber que no puedes morir, que ya tienes la cura de todo. La respuesta para el fin. No es que me agrade la idea de morir, y mucho menos que la gente muera... Pero por algo lo llaman el descanso eterno. No morir es no tener fin, porque a medida que el tiempo pasa tus fines se desvanecen y se hacen otros y otros... y todo para qué? Para llegar al real fin, al stop! de las situaciones...
En fin, creo que nunca me cansaré de "sentir". Bueno eso anuncia mi pared, así que yo le creo a ella. Mi pared que es parte de mi lugar feliz, cómo no confiar en ella... ?